Анекдоты про куртки!

Один приятель рассказывает другому: — Заказал очень недорого зимнюю куртку из Австралии! — Да? У них же нет зимы! — Так, наверное, потому так дёшево и продают.

Молодая красивая девушка на рынке спрашивает продавца кавказской национальности: — Почем вооот та дубленка? — Одын ноч лубви !!! Девушка поворачивается к амбалу в кожаной куртке и говорит: — Вася, расплатись!!!

Я уже настолько взрослый, что в этом году планирую купить не модную куртку, а теплую.

Как же приятно достать зимнюю куртку, и обнаружить в кармане голую женщину, домик в Ирландии и Рендж Ровер.

Времена очередного бензинового кризиса. Бубен заходит к журналистам и говорит, что видел в районе фуникулёра бензовоз с 93—м. — Вы передайте об этом, мы первыми будем, — говорит Бубен. Пан редактор хватает с вешалки куртку: — Что там передавать, я поехал заправляться! Из дверей: — И не передавайте!

— Что Васе подарим? — Давай пепельницу хрустальную! — Он не курит! — Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и... — И ты не кури!

Когда в детстве мама застёгивала мне куртку, у меня мурашки по коже бегали и мысли в голове "Блин, щас обязательно подбородок прищемит".

Сентябрь это — когда ты носишь куртку в руках весь день, потому что утром было холодно.

Когда сдавал в гардероб куртку дали номерок 404.
— Боюсь, когда приду за ней окажется, чьо куртка 404 Нот Фаунд (не найдена).

Идет нарк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного. Подружка: — Ух ты, смотри какое кольцо с брюликом! Хочу! Нарк берет кирпич и — в витрину. Взяли кольцо, идут дальше. Подружка: — Ух ты, смотри какая курточка кожаная, с заклепками! Хочу! Нарк берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идут дальше. Подружка: — Ой, смотри какой Мерседес стоит! Хочу! Нарк: — Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?

Олимпийский чемпион по боксу купил очень дорогую куртку. Приехал в Олимпийскую деревню, оставил куртку в раздевалке и повесил табличку: — Кто возьмет куртку, убью. Олимпийский чемпион по боксу. Через час приходит, смотрит, а куртки нет. И висит табличка: — Сначала догони, потом убей. Олимпийский чемпион по бегу.

Не можешь найти свою вторую половинку? Посмотри в зимней куртке. Они сейчас все в зимних куртках.

Врывается чувак в ментовку и заявляет: — На меня напали таджики, отобрали деньги и мобильник!!! — Как они были одеты? — В национальные таджикские костюмы. — Точнее! — Желтые куртки с оранжевыми рукавами. А на спинах надпись: — ООО Спец строй ЮАО

— Ты чего такой грустный? — У меня котенка молнией убило. — Это как же?! — Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.

Муж звонит жене. — Алё, ты где? — Я дома — Ну, как в магазин съездила? — Ничего не понравилось, но купила 2 куртки.