Анекдоты про кризис.
Период кризиса всегда бывает тяжелым для экономики и общества в целом, но мы верим, что юмор может помочь людям сохранять оптимизм и поднимать настроение.
На этой странице вы найдете множество интересных и забавных анекдотов про кризис, которые помогут вам расслабиться и посмеяться. Мы уверены, что каждый найдет здесь что-то по своему вкусу, так как коллекция включает шутки различной направленности и уровня остроты.
Многие из анекдотов про кризис были созданы в период экономического кризиса, когда люди пытались выжить и сохранить свое чувство юмора. Такие шутки стали способом справиться со стрессом и не потерять оптимизма в сложной ситуации. Одна из самых популярных тем для анекдотов про кризис - это экономический кризис и его последствия. В таких шутках часто упоминаются банки, акции, инфляция и другие финансовые понятия. Но помимо этого, есть и другие темы, которые также могут вызвать улыбку на лице читателя.
Чтение анекдотов про кризис - это не только забавное времяпровождение, но и возможность посмотреть на проблему с другой стороны. Юмор позволяет нам расслабиться и ослабить напряжение, а также научиться справляться с трудностями в более легком ключе.
Надеемся, что наша подборка анекдотов про кризис смогла вас поднять настроение и заставила улыбнуться. Если у вас есть свои любимые шутки про кризис, вы всегда можете поделиться ими с нами через форму обратной связи на сайте. Мы с радостью опубликуем вашу шутку и поделимся ею с нашей аудиторией. Не забывайте, что юмор - это лучшее лекарство от стресса и депрессии, поэтому не стесняйтесь читать и делиться анекдотами про кризис со своими друзьями и близкими. Смех продлевает жизнь!
Нет никакой стабильности в эту эпоху кризисов. То я 123 556 578ый в российском списке Форбс, то 133 498 766ой.
Ржачные анекдоты про кризис!
В глубоком творческом кризисе пребывают ныне авторы сериалов на НТВ, поскольку все комбинации из слов "мент", "закон" и "вор" закончились.
Узнав, что Украина для борьбы с кризисом пригласила иностранцев, Путин тоже решил пригласить для спасения РФ специалистов из КНДР, Венесуэлы и Зимбабве…
Лучшие анекдоты про кризис!
Украинский оптимист: — Украина в глубоком кризисе. Украинский пессимист: — До кризиса еще далеко.
— Почему этой зимой чаще лепили снежных баб, чем снежных мужиков? — Сейчас в стране кризис, а на бабу все—таки на одну морковку меньше уходит.
Прикольные анекдоты про кризис!
Что можно будет считать концом кризиса? — Это когда евреи у китайцев начнут американские акции скупать.
— Вот говорят: кризис, кризис, нефть подешевела вдвое, рубль обесценивается... Но ведь есть и хорошие новости: водка дешевеет! — И что радует, коллега, если тенденция сохранится, то к концу году водка вообще бесплатная будет!
Новые анекдоты про кризис!
— Кризис — это хорошо, он улучшает экономику. — Простите, экономику какой страны вы имеете в виду?
Едут два новых русских в одном Мерсе, грустные, печальные — кризис, бабок нет, в казино не пускают... Один и говорит: — Брателло, ну что за жизнь пошла — давай хоть на лохах оттянемся как в старые времена? Нагоняют они Запор и со всей дури в него въезжают. Вылезают, пальцы раскидывают: — Ну все, братан, без квартиры ты теперь... А из Запора выскакивают три амбала с бейсбольными битами... Через полчаса один НР отлипает от асфальта, чешет репу и задумчиво говорит второму: — Не, братан, ты видал, что кризис с лохами сделал?!
Читать онлайн анекдоты про кризис!
В связи с кризисом появились особо циничные воры — карманники, стоящие рядом с жертвой и подъедающие семечки из его кармана.
— Привет, как дела? — Кризис! При чём на три года совершенно точно. — А что ты как уверен? — Так взял кредит на три года.
Ржачные анекдоты про кризис!
Запустили коллайдер и наступил всемирный кризис. — Хорошо хоть на половине запуска сломался, а то точно бы конец света настал бы!
– Мам, ты получишь от папы на Новый год меховое пальто? – Боюсь, что нет. Кризис... – А ты уже пробовала падать на пол, ногами дрыгать и орать?
Бесплатные анекдоты про кризис!
Времена очередного бензинового кризиса. Бубен заходит к журналистам и говорит, что видел в районе фуникулёра бензовоз с 93—м. — Вы передайте об этом, мы первыми будем, — говорит Бубен. Пан редактор хватает с вешалки куртку: — Что там передавать, я поехал заправляться! Из дверей: — И не передавайте!
— Сара! Собирайся, переезжаем в Москву. — Иося! Что случилось? — В мире кризис. — Иося! А разве он нас затронет? — Нет. Только правительство стало завтраками кормить. — А нас что, кормить не будут? — Будут. Только в Москве завтраки будут горячие.