Анекдоты про кожу!

Костей двадцать три вида. Позвонков двадцать восемь. Ребер двадцать четыре. Зубов тридцать два. Разных костей всего триста шестьдесят. Крупных суставов двенадцать. Вместе с мелкими их будет двести десять. Сухожилий шестнадцать, жил девятьсот. Волос двадцать одна тысяча. Пор на коже одиннадцать миллионов. Плотных (органов) пять, полых — шесть, отверстий — девять. А мозг один, и его вечно кто—то пытается вы*бать.

— Света, у меня к тебе два предложения. Первое: давай займемся нетрадиционным сексом с извращениями?! Представь: я буду в коже, тебя — наручниками к батарее, во рту кляп, в моих руках плётка, и я тебя хлещу! — Паша, а второе? — Ну, а второе я стесняюсь тебе сказать...

Северный полюс. Гусь: — Какой собачий холод! Собака: — И не говори, у меня вся кожа гусиная!

— Ты чего это решил бороду отпустить? Лень бриться? — У меня от бритья раздражение. — Чувствительная кожа? Мажься кремом. — Нет, меня раздражает сам процесс.

Едут в купе мужчина и женщина. Женщине мужчина явно приглянулся. Она подсаживается к нему ближе и пытается заигрывать: — Мне так приятно находиться рядом с вами. Вы такой мужественный, сильный, у меня прямо мурашки по коже... Может, нам стоит познакомиться поближе? — Ну уж нет! 10 раз сифилисом, 5 раз ганареей, ещё мурашек на спине мне только не хватало!

— Почему, когда наешься, хочется спать? — Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются!

— Почему у бегемота всегда рот открытый? — Потому, что если он его закроет, то кожа на жопе лопнет...

Сидит Маугли и неумело пытается дрочить.
— Правильно говорил мудрый Ка, непросто сбрасывать кожу.

Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи. Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с попы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась в зеркало, осталась довольна, и говорит: — Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить. — Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда увидел, как теща целует тебя в щечку!

Совсем не полит корректно, но из песни слов не выкинешь... Папа говорит сыну, 3,5 года: — А ты видел когда—нибудь негра? Это такие люди с черной кожей? — Нет, мы в зоопарк еще не ходили...

Женщина: — Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху — увлажняющий блеск. Мужчина: — Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.

Полезный совет. — Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дубленки мехом наружу у вас будет мохнатый и теплый домашний питомец.

Вчера было совершено покушение на президента Туркмении. — К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана.

Полковник — советский военный советник — попал в плен в Мозамбике. Вождь племени приказывает: — Белого на ужин, кожу — на барабан. Полковник хватает вилку и яростно вонзает ее себе в лысину: — Вот тебе барабан! Вот тебе барабан!

День дурака — единственный праздник, который объединяет людей всех цветов кожи, всех возрастов и всех религий.