Анекдоты про билеты!

На военной кафедре идет экзамен. Преподаватель — прапорщик. Подходит к нему один студент и говорит:
— Давайте, товарищ прапорщик, я вам загадку загадаю. Если не отгадаете — поставите 5, отгадаете — ставьте, что хотите.
— Ну давай...
— Почему у свиньи никогда не бывает месячных? Прапорщик долго думал и сказал:
— Ну ладно идите, пять, я не знаю. Заходит еще один студент, а прапорщик ему сразу:
— Отвечаете на загадку сразу пять ставлю, а если нет, то отвечаете по билету.
— Ну ладно, задавайте.
— Скажите, почему у свиньи никогда не бывает месячных?
— Ну это же такой легких вопрос. Какой же дурак свинью 13 лет держать будет?

Абрам Маркович купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья, знакомые поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет. — Абрам Маркович, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый??! — Да я думаю, зачем я второй билет покупал....

Пеpеполненный тpоллейбус. — Будьте любезны, пожалуйста, не затpуднит ли вас пеpедать на билет? — Ты че, интеллигент, в натуре?! — Что вы!.. Что вы!.. Отнюдь!.. Такое же быдло, как и вы...

В эфире криминальная хроника России: — Мошенники из Санкт—Петербурга продали двум узбекским бизнесменам билеты на рейс Питер — Санкт—Петербург. — Узбекские бизнесмены обнаружили подвох только на вокзале, когда в расписании поезда «Питер — Санкт—Петербург» не оказалось г. Ленинграда, куда им надо было ехать.

— А я уже руководил одной столицей после Попова — сказал Лужков, покупая билеты в Киев.

И вскочил Иван царевич на коня, крикнул по—молодецки, но тут же подбежали к нему какие—то люди и на землю сбросили. Правильно: куда ж без билета на карусель лезешь?!

Преподаватель — студентам: скоро проверочная работа по всему пройденному за семестр материалу. Кто сдает — получает зачет автоматом. Советую хорошенько подготовиться. Я уже отдал билеты машинистке — у вас ровно неделя. Спрашивайте, если что—то непонятно. — А сколько будет вопросов? — А работа письменная или устная? — А кто машинистка?

Пункт проката горнолыжного снаряжения. Мужик спрашивает: — Охотничий билет можно в залог оставить? Работник проката: — Нет! — А почему? — А вдруг вам надоест быть охотником, и вы решите стать горнолыжником?

Дорогая, мужчины очень глупы. Представьте себе, всякий раз, когда мне нужны деньги, я устраиваю мужу скандал и угрожаю уехать к маме. — И это действует? — Конечно! Каждый раз он дает мне деньги на билет.

Возвращается любовник из шкафа. Жена кричит мужу: — Прячься скорее в командировку! А муж говорит: — Давай билет.

Азарову докладывают: — Учителя пикетируют Кабмин с требованием повысить зарплату. — Пусть скажут спасибо, что мы им зарплату не выплачиваем билетами на Евро 2012 или Олимпиаду—2021.

— Абрам, — кричит Рабинович, — я передумал и в Израиль не поеду. — Ты что, ополоумел?! Уже документы собрали, деньги перечислили, билеты купили! — Не поеду я! Чего ты пристал? — Но почему? — Там плюс 40 в тени! — Яша, а ты не ходи в тень!

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается: — Мужчина! Вы на мне уже полчаса лежите и до сих пор не можете попасть! — А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором: — Мужчина! Суйте, пока стоит!

В одесском трамвае: — Девушка, передайте кондуктору на билет! — Так он же бесплатно ездит!

— Курсант Сидоров, что б вы сделали, чтобы во время войны враг не прошел по железной дороге? — Я бы сжег все железнодорожные билеты.