Анекдоты тупые - но смешные! Страница 4.

— Почему ты так любишь каламбуры? — На все воля божья коровка.

Бежит сопля на пляски, а нос за ней. — Куда сопля бежишь? — узнает нос. — На пляски. — Никуда ты не пойдёшь. — шмыгнул нос.

Пожилая женщина долго рассматривает платье. Через час, она говорит продавцу вон то, в горошек. — Женщина мне кажется, оно вас будет полнить. — Да вы что, глупый, я же не буду, есть платье?

— Мозг, давай думай! — ЛАДА СЕДАН. — Мозг! — БАКЛАЖАН. — С*ка.

Серый волк: — Голубая шапочка, а Голубая шапочка, я тебя съем!.. — Попробуй, — ответила “голубая шапочка”, почесывая полосатую грудь штык—ножом.

— А Саша выйдет? — Нет, у него пожизненное.

Новости науки: Нии цитологии, нии генетики, нии науки, ничего нет у нас.

— Я вчера кошку стерилизовала. Она так жалобно мяукала. — Да ладно тебе. Зато теперь она будет добрая и ласковая. — Конечно будет! В банке тесно, из еды одни помидоры и до зимы ещё три месяца!!!

По реке плывет кирпич, а за ним ещё один. Ну и пусть себе плывут, может он его жена.

— Скажи триста. — Триста. — Абстрагируйся от суеты, достигнув с космосом единства.

У супружеской пары долго не было детей. Через 5 лет родился ребёнок, но долго не говорил. Вдруг, в 5 лет сказал 1—е слово — баба. На следующий день бабка умерла. Ещё через 5 лет сказала — деда, на следующий день дед умер. Прошло ещё 5 лет и наконец девочка сказала — папа, ну отец как положенно, купил гроб и всё такое, оделся и лёг в гроб.Тут заходит жена, и говорит: — Ты чё разлегся, козёл старый?! Пошли соседа хоронить!!!

Один приятель говорит другому: — Уже скоро выйдет моя книга. — Это же здорово! — Хотя, конечно, зря я её съел.

— Мне в подъезде хотели дать по морде. — Откуда ты знаешь? — Не хотели бы — не дали!

Всё, что вы гантели знать о Т9, но боролись слопать.

Учитель физкультуры закончил первую брачную ночь фразой "Три, четыре, закончили".