Анекдоты тупые - но смешные! Страница 3.

Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе... в одноклассниках смотрю — ей 27 лет, а мне 38.

Пьяной дракой закончилась начавшаяся пьяной дракой драка.

У меня часто спрашивают: «Зачем ты постоянно выдумываешь вопросы сам себе якобы от других людей?»

Простая инструкция для создания вечного двигателя: я и грабли.

У хорошего агронома ячмень растет прямо на глазах.

Четыре грамма урана сумел вынести в карманах брюк последний из рода Ивановых.

Как то раз ПТУшница Оля хотела блеснуть умом но ее унесла сорока.

— Привет, я на спрашивай.ру, задавай вопросики.
— А я на идинах*й.ру. Получай ответики.

— Все с утра такие неразговорчивые — Бл@,Петрович! Смена кончилась.Закрывай морг и поехали домой.

Подошла к местному бомжу, накормила его картошечкой, мяском, хлебушком, еще и печенек на закуску дала, затем попросила его передать бумеранг добра дальше. Сейчас сижу, из окна наблюдаю, как он помогает одной девушке затаскивать тяжелые вещи на этаж и при этом что—то говорит.

Люди доверяют Мавроди, потому что в отличие от государства он обманул их лишь однажды.

Настя упала и разбила подбородок. Но ничего страшного, у нее есть второй!

— Мой друг хомячка в банке держит. — Ну и что тут такого? — Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!

Залетает муха в аптеку, говорит продавщице: – Мазззь есссь? – Да, есть. – Заебизззь! Намажузззь! 

— Я кефир пила 20 мин назад. — Я молоко топор 30 ракет вперед.