Анекдоты тупые - но смешные! Страница 25.

Мальчик так и не смог решить задачу со звездочкой, потому что запах этой дряни реально мешает.

Митинг косоглазых состоялся на сорок метров левее здания городской администрации.

Я: Надо спать Мозг: Посиди еще в интернете Я: Завтра рано вставать Мозг: Нет, посиди еще.

— Знаете, у моего мужа серьезные проблемы с психикой. Он думает, что он — это я, а я — это он... — Приведите мужа, я его должен посмотреть. — А зачем приводить? Я и есть муж.

Не каму не довиряй. Асобина учитилям.

Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за попу.

– Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое—что сказать: у меня задержка... – Бл@, Петрович! Ты задолбал опаздывать!

— А Саша выйдет? — Саша умер... — А скиньте мяч!

Будильник. Все кончено. И не звони мне больше.

У нас дома ремонт. Мама пришла из магазина с большими сумками. Папа бегает за ней с молотком и кричит: "Сейчас меня накормят, сейчас я буду кушать!". Человеку 57 лет.

— Ничего, по пятницам я добрая. — Но сегодня же вторник — Вот именно, тупой ублюдок!

Чем бы буддист не тешился, лишь бы ничем.

Встречаются два друга. Один говорит: — Слушай, вчера мне сказали, что если укусит змея, то кто—то должен сразу же отсосать. Второй день хожу и думаю: и как это поможет?

Интересно, сколько детей родилось в Питере от того, что "мосты уже развели, ночуй у меня"?

Продавщица ларька ночью не захотела продавать водку двум сварщикам, и они заварили ей окошко.