Анекдоты тупые - но смешные! Страница 2.

В метро. Девушка говорит пожилому грузину: — Уважаемый, уберите с прохода свой чемодан! — Девушка, это не чемодан, это бумажник!

— Смотри, смотри как он вырос! Ты когда—нибудь видел такой же большой? — Бл@,Петрович! Отойди от кота!

— Ты шутишь хуже чем Елена воробей — КАПИТАН Елена Воробей!

Уронили телефон в воду — положите его в рис. Добавьте мясо, лук, морковь, специи. Кстати, плов лучше получается, если телефон не класть.

— Приветик, дурак!
— Сам ты приветик.

План на день: 1.То. 2.Сё. 5. 10.

Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет её чесать нос копытом!

Глаголы — говно. Я презрение глаголы. Злость на людей, которые их похвала.

— Какая разница между гениальностью и тупостью? — Гениальность имеет границы.

Проводник поезда дома по привычке закрывает туалет на ключ.

— Как жизнь? — Спасибо,...мухам нравится!

За решетку сажают новенького. — Тебя за что посадили? — спрашивает другой заключенный. — За решетку. — Это понятно, а за что? — Я же отвечаю, за решетку. Я ее с предприятия украл.

У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.

Сдавала зачет по бегу в универе. Чтоб быстрее бежать, представила, что за мной гонится мой прыщавый бывший, и если он меня догонит, я превращусь в огромный прыщ. Сдала с одним из лучших результатов.

В садике мне очень нравилась одна девочка. Спрятавшись за дверью, мы показывали друг другу писи. Потом нас спалила нянечка, и после этого мне пришлось оттуда уволиться.