Анекдоты про звуки! Страница 4.

Интересное наблюдение: определить, кто делает ремонт за стеной, можно по звуку: Иудеи – монотонный гул стихает только в субботу. Мусульмане – хаотичный грохот прерывается строго после полудня на десять минут. Бригада православных — шум в три раза громче и интенсивней, но начинается только когда приезжает бригадир.

— У вас случайно не найдется не поцарапанных дисков Татьяны Булановой?
— Вы, наверно, очень любите качественный звук, да?
— Нет, я просто очень люблю царапать диски Тани Булановой.

Москва. Пробка. Один нетерпеливый водитель раз 5 посигналил тому, что впереди. Тот, оглушенный звуками сигнала, высовывается из окна и кричит: — Да работает у тебя клаксон, работает, проверь теперь фары, что ли.

У компьютерщика заболела жена. Сильный насморк. Звонит ее подруга: — Дима, как себя чувствует Лолочка? — Изображение неплохое. Звук только неважный!

Директор школы вызывает Вовочку и Танечку к себе в кабинет: — Вчера на чердаке я слышал какие—то звуки... Вовочка: — Не может быть! Танечка: — Хи—хи! Ха—ха! — А сегодня утром я нашёл на чердаке презерватив... Вовочка: — Не может быть! Танечка: — Хи—хи! Ха—ха! — ...он был уже использованный... Вовочка: — Не может быть! Танечка: — Хи—хи! Ха—ха! — ...и в нём была дырочка. Вовочка: — Хи—хи! Ха—ха! Танечка: — Не может быть!!!

Самая низкая скорость в мире — это скорость звука. То, что тебе говорила мать в 16 лет, доходит только к 40.

Каждый способен извлечь звук, но не каждый — музыку.

Кворум ботаников. Докладчик: — Уважаемые коллеги! У этой недавно открытой циклопендры циклохунической основой для размножения является пестик! Оппонент из зала: — Нет тычинки! — Пестик, я сказал!! — Тычинки!!! Звук выстрела, глухое падение тела со стула. Ведущий: — Кто еще рыпнется на докладчика — закатаем в асфальт! Присутствующий на кворуме корреспондент шепотом обращается к соседу: — Какие у вас, однако, жестокие нравы? — А вот так теперь у нас — у ботаников!

— Я разлюблю тебя тогда, когда слепой художник нарисует звук падающего лепестка розы на хрустальный пол несуществующего замка! — Короче, когда кончатся наркотики...

Полезные советы от Даны Борисовой: если приложить ухо к раковине, то можно услышать звук воды, льющейся во второе ухо.

Московская квартира, идет съемка порно видео, естественно, сразу же пишется звук. На кровати актриса, на актрисе — актер. Совершает поступательные движения. Быстрее. Быстрее... Быстрее... Актриса под ним ритмично пищит... Лицо актера крупным планом, он поднимает глаза на камеру... и замирает. — Ё—мое! Я текст забыл!

Идеальная подушка поглощает звук от будильника.

В Швейцарии проходит конкурс на самую красивую лошадь. Побеждает лошадь англичанина. Владелец лошади должен верхом на ней получить приз из рук короля. — И вот, когда он подъезжает к трибуне, лошадь на всю площадь издает непристойный звук. Толпа замерла, англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес: — Прошу прощения, Ваше Величество! — Вы знаете, — отвечает король, — если бы вы не извинились, я бы подумал, что это сделала ваша лошадь.

Два новых русских пошли на охоту. Вдруг одному из них стало плохо. Он хватается за сердце и падает на землю. Второй достает мобильный телефон и звонит в скорую. Как только там отвечают, кричит: — Помогите! Мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо и он, кажется, умер. Скорая: — Успокойтесь. Я попробую вам помочь. Сначала убедитесь, что он действительно мертв. Новый русский: — Сейчас... Пауза. Слышится звук выстрела. Новый русский снова берет трубку: — Дальше что?

Приходит программер к логопеду и говорит: — Доктор, я не выговариваю звук @...