Анекдоты про звуки!

Последний писк моды – это тот звук, который издает муж, которого жена силой затащила в модный бутик, при взгляде на ценник.

Пьяный сантехник Петров по привычке подошёл к канализационному люку, открыл крышку и крикнул туда: — Тройной интеграаааал!!!. От неожиданности, охреневшее эхо не произнесло ни звука...

Дочь обращается к отцу, который смотрит футбол. — Папа, выключи на минутку телевизор, мне надо с тобой поговорить. — Я уберу звук, говори. — Никак не могу решить, на какой факультет мединститута мне лучше поступить, на кардиологический, или на стоматологический. — А сколько у человека зубов? — Тридцать два. — А сердце одно? — Одно. — Счёт 32—1 в пользу стоматологического.

Приходит пациент к доктору и говорит: — Доктор, я вот не могу понять то ли у меня телевизор поломался, то ли со слухом что—то!!! — А что случилось? — Да вот сижу я вчера, значит, смотрю футбол по телеку, ковыряюсь гвоздём в ухе, а тут раз — и звук пропал!!!

С каким звуком падают на пол, лобковые волосы? ... — Тьфу.

На уроке истории. Учительница говорит: — А сейчас,ребята,вы услышите голос Буденного! Достает из шкафа старую и очень за пиленную пластинку, сдувает с нее пыль и ставит на вертушку. Сквозь шипенье и шорохи доносится приближающийся звук копыт: — Тыгдым—тыгдым—тыгдым—тыгыдым.... ТППРУУ, БлЯЯЯ!!!

— Какая разница между нашим старшиной и сверхзвуковым самолетом? — спрашивает солдат—авиатор другого. — Самолет сперва видишь, потом слышится звук. Когда на службу является старшина, сперва доносится звук, потом уже видишь его самого.

Музыкальная школа. Урок сольфеджио. Учительница спрашивает: — Как называется три звука лада, взятые через ступень? Девочка одиннадцати лет вскакивает и с уверенностью отвечает: — Тонический трезвон!

Хочу, чтобы мой дверной звонок издавал звук заряжающегося карабина.

Мадам готовит завтрак, муж перелистывает газету. Вдруг раздается странный гортанный звук. — Что там с тобой? — кричит она мужу. — Я случайно проглотил пуговицу от воротничка! Мадам удовлетворенно: — Хоть теперь мы будем знать, где она находится!

Если вы случайно проткнули себе вилкой сердце и горло — попробуйте издавать квакающие звуки. Это не поможет конечно, но всё—таки.

Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...

Туалетное чтиво: "Библиотечка физико—математической школы. В.В.Майер. Простые опыты со струями и звуком".

Любой, даже самый неприличный звук можно записать вполне приличными буквами.

— Доктор, меня мучают газы. Правда, без звука и запаха, но все равно неприятно. Доктор дает лекарство, пациент уходит. Через неделю появляется снова: — Доктор, газы беспокоят по—прежнему. Появился звук, но, слава Богу, без запаха. Помогите. Доктор дает другое лекарство. Пациент рассматривает пузырек: — Но это же лекарство от насморка! — Чтобы вы не заблуждались: — Прошлое лекарство было средством для улучшения слуха.