Анекдоты про звонок! Страница 8.
Сидят два тормоза, ждут третьего... Звонок в дверь. Через 30 минут один говорит: — Кажется звонили. Еще 30 минут прошло. Второй: — Так надо ж дверь открыть! Через полчаса открывают, а там стоит третий тормоз: — Ну мужики, вы наверное под дверью стояли: не успел позвонить, а они уже открывают!
Чёрный колдун—маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу: — Звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.
Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик. — Ой, кто вы? — Грабители! — А что вам надо? — Золото! — А много? — 100 килограмм! — А 105 не хотите? — Ну давай 105... — Маринка, золотце, вставай! За тобой пришли!
Телефонный звонок в квартире Моисея Яковлевича Каца. На том конце провода милый женский голос: — Простите, это квартира Ивана Сергеевича Петрова? — Вы даже себе не представляете, девушка, как сильно вы ошиблись номером!
Звонок мужику на мобильник: — Колян, я тут подумал, мы... — Извини я не могу разговаривать, я сейчас на кладбище. — Вау! Это кто же тебя так, а?
Звонок в психиатрическую больницу: — Проверьте, пожалуйста, есть кто—нибудь в десятой палате? — Нет, пусто, а что? — Ага, клево мне все же получилось убежать!!!
— Теперь я больше никогда не услышу его шагов и звонка в дверь ровно в семь часов вечера! — Боже мой, что случилось, Доротти? — И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной... — Да ты что? — Больше он не будет сидеть теперь по три вечера в неделю и называть меня нежными словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все его любовные письма! — Ты собираешься с ним расстаться? — Расстаться? Нет, нет, я выхожу за него замуж!
Просыпается мужик дома, после страшного запоя. В квартире ничего нет — все пропил. Вдруг звонок. Открывает — на пороге стоит зайчик и протягивает мужику стакан водки. Мужик с благодарностью принимает стакан и залпом его выпивает... И так нежно смотря на зайчика, говорит: — Спасибо тебе, зайчик! — Я не зайчик — я белочка.
Звонок в дверь: — Здравствуйте, квартиру сдаёте? — Да, 40$ в сутки. Вам на сколько? — Да мне на минутку, поссать надо. Держите рубль — ровно!
В Украине выборы на носу. Агитация, опросы, подкаты—откаты. Звонок по телефону, судя по всему одной из служб проводящей опросы. — Бла,бла,бла, вы за кого голосовать будете? — За честного, порядочного, неподкупного кандидата, который будет бороться с корупцией и не будет воровать денег! ...пауза секунд на пять... — Понятно, значит против всех.
Звонок в поликлинику: — Здравствуйте, можно записаться к лору? — К лору запись на месяц вперед! — А если я умру через месяц? — Тогда, пожалуйста, позвоните и отмените прием!
Ответ секретарши нa серию ошибочных звонков: — Алло, добрый день... ... МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!
— Звонка у меня нет, стучите ногами. — Почему ногами? — Ну не с пустыми же вы руками припрётесь!!!
Один приятель звонит другому? — Привет, что делаешь? — Сижу и думаю, хоть бы с квартирой всё срослось. — А ты представь, что это кость? — У меня одна кость срасталась очень долго, а вторая — неправильно. Какую представлять?
Звонок в цирк. — Добрый день, вам не нужны уроды? — Добрый, что предлагаем? — Ну, у меня 2 головы. — Вот как? Замечательно! — И еще на одной из них 3 уха. — Невероятно!!! — А на другой 4 глаза. — Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!!!! — Я буду ждать Вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал "Огонек".