Анекдоты про звонок! Страница 4.
Первое января. Звонок подруги: — Галка? Ну как провела новый год? — А! Как обычно, в постели... — И много было народу?
Звонок из ординаторской на этаж дежурной медсестре: — Сестричка, загляните в пятую палату. Какая температура у больного, которого я вчера утром прооперировал? Сестра, не отрываясь от стула, поднимает глаза на термометр, висящий на стене: — Двадцать один градус, доктор, двадцать один…
Путин звонит патриарху Кириллу: — Как дела, батюшка, как жизнь? — Спасибо, сын мой, все хорошо твоими стараниями. Люди дохнут, как мухи, еле отпевать успеваем, по 7000 руб. со жмурика... — Я не об этом... А как Бог смотрит на всё это? — Кто смотрит?! А, этот... Не знаю, не в моей компетенции... Позвоните кому—нибудь из верующих.
Новый год. Звонок начальника: — Здравствуй, Миш! — Здравствуйте, Константин Константинович. — Отгадай загадку: Не пьет, не курит, на новый год дежурит!
Надо удалять номера бывших.Однажды мама с кухни орала: "Иди скорей! Тебе х*йло звонит!"
Поручик Ржевский возвращается из Москвы в Питер на ночном поезде после прощальной вечеринки с друзьями. Ему плохо и он пытается забыться сном. Тем временем его молодой попутчице с нижней полки продолжают беспрестанно звонить на мобилу и тем мешают поручику спать. Намучившись с полночи, Ржевский обращается к попутчице: — Простите, мадам, а у вас случаем нет вибратора? — Изволите спросить, есть ли у меня виброзвонок? — Нет, но это оригинально — вибратор со звонком!
В школе им. Павлова после звонка у детей выделяется слюна.
Звонок бухгалтеру с охраны: — Вова, ты там чем занимаешься? — Ну как обычно: сверкой, сводкой… — Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!
— Ты почему трубку не брала?
— А я под звонок танцевала.
У Джона украли жену. Через два дня в его квартире раздался телефонный звонок: — Если через два часа не принесешь выкуп, то мы сразу же возвращаем твою жену.
Из зоопарка сбежал слон. Звонок шерифу: — Сэр! В моем огороде стоит огромная серая крыса!! Она срывет хвостом капусту и, не поверите, куда ее засовывает!!!!
Хочу, чтобы мой дверной звонок издавал звук заряжающегося карабина.
Звонок в аварийную горгаза: — Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит! — Бабуля, а вы спичку зажигали? — О, сейчас зажгу...
Звонок в дверь. Раннее воскресное утро. Сосед пришел к соседу. — Здравствуйте! Это вы уже два часа долбите стены? — Да, я! Жаловаться на меня будете? — Упаси бог. Я хочу просто с вами сфотографироваться. — Пожалуйста… После снимка. — А зачем вам это фото? — Теперь я буду всем показывать, как выглядит настоящий пид*рас.
Раннее утро 2 января 2006 г. Путин будит телефонным звонком спящего Ющенко. — А у нас в квартире газ. А у вас?