Анекдоты онлайн.

Анекдоты про звонок! Страница 24.

Морг, звонок в дверь. Стоит старый—старый бомж. — Пусти сынок, помереть хочу. И падает замертво. Дежурный, закрывая дверь. — Извините, но у нас самодоставка трупа не предусмотрена законодательством.

Звонок на радио: – Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада. – Нет такой песни! – Ну как же! «Стоша Говнозад тихо на пальцах».

Звонок в дверь. Рабинович открывает дверь и видит тетку лет 50—ти в розовых колготках, зеленой юбке, рыжей куртке и голубыми волосами. Во рту – леденец на палочке . . . — Мадам! И все же, Вы – кто? — Я – смерть твоя!!!! — Б—же мой, какая нелепая смерть!

Звонок по телефону. — Алло! Общество «Память» слушает. — Здгавствуйте! Это Рабинович. Скажите, пгавда евреи Россию продали? — Правда, конечно, морда жидовская! Чего тебе еще? — Скажите, где я могу получить свою долю?

Звонок в дверь. — Кто? — Мосгаз! — Чего надо? — Газ понюхать! — Делать нечего? Иди вон лучше клей нюхать с пацанами из Москлея!

Звонок в милицию: — Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасило... ло... ла... ла... Ладно, не приезжайте!..

Глубокая ночь. Звонок в милицию. — Алло! Тут на улице лошадь издохшая валяется. На улице Г—г—го—го… — На улице Горького? — Нет, на улице Г—г—го—го… И так повторяется несколько раз. Мент сбрасывает звонок. Снова звонок немного позже: — Тут на улице дохлая лошадь лежит. На улице Г—г—го—го… — НА улице Горького? — Да, я ее туда перетащил.

Одесса, 3 часа ночи. В квартире Рабиновича раздаётся телефонный звонок: — Аллё, это квартира Цибулько? Сонный Рабинович отвечает: — Вы и представить себе не можете, насколько глубоко ошибаетесь...

Звонок. Жена подходит к двери. — Кто там? — Бревно! — Кто, кто? — Бревно! Открывает. Муж плашмя падает в прихожую: — Теперь пили!

Поздно вечером в квартире доктора раздался звонок. Звонил коллега. Потребовался четвертый партнер для партии в бридж. — Сейчас еду, — сказал доктор. — Что—нибудь серьезное? — спросила жена. — Тяжелый случай, собрался консилиум.

Сервис. Звонок от клиента, который везёт нам оборудование в ремонт. Басовитый мужской голос: — А как к вам проехать? — Адрес такой—то. А вы кто, что везёте, артикул изделия и номер претензии назовите?.. — Я таксист. Мне велели сказать, что я — Настя!

Звонок. Старушечий голос: — И хто там? Тоже старушечий голос: — Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу! — Чем докажешь? — Могу пенсионное показать. Видишь? — Нет. Я до глазка не достаю. — А ты тубареточку поставь. Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки. — Ну что? Видишь? Грохот падающей табуретки, тела. — (сдавленно) Фекла, ты что ли? — Да, я. Скорую вызывай.

Телефонный звонок:
— Алло? Куда я попала?
— А куда вы целились?

Звонок в воинскую часть: — Это — добавочный "сто одиннадцать"? Прапорщика Иванова к телефону! — Нет, это — добавочный "один—один—один"! Я у телефона.

Где—то в застенках Кремля... — Я уничтожу НАТО с двух телефонных звонков. — А я одним. — Поэтому ты президент, а я премьер.