Анекдоты про звонок! Страница 1.

Вопрос с молодёжного интернет—форума: — Что делать? Привёз подругу на экзамен. И перед тем, как выйти из машины, она мне заявляет: — Всё, милый, между нами всё кончено. Прощай и прости и убегает. Потом трубку не берёт, на эсэмэски не отзывается... Через два часа звонок: — Милый, ты чудо! Ты так хорошо меня ругал, я получила пятёрку!. Ваши действия?

Француженка рассказывает своей подруге: — Сижу я дома, вдруг звонок в дверь. Открываю — стоит молодой симпатичный человек, спрашивает, дома ли мой муж? Я отвечаю, что нет. А потом он ушел. И ты знаешь, я до сих пор не могу понять: — Что он хотел от моего мужа?

Звонок в ветеринарную клинику: — Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.

Перекрестная дипломатия. Звонок Рокфеллеру: – Скажите, вашей дочери нужен жених? – Нет, не нужен. – А если он президент швейцарского банка? – Тогда нужен. Звонок в швейцарский банк: – Скажите, вашему банку нужен президент? – Нет, не нужен. – А если он жених дочери Рокфеллера? – Тогда нужен.

Хорошковского спрашивают: — Почему сотрудники СБУ пытались ворваться в офис БЮТ? — К нам поступил анонимный звонок с Банковой, что здание заминировано.

Звонок в дверь доктору. На пороге стоит скелет. Доктор: — Ну вот всегда до последнего тянут!

Звонок в реанимацию:
— Иван Иваныч еще жив?
— Еще нет...

Звонок. Женщина берёт трубку. Рассерженный мужской голос: — Здравствуйте! Позовите вашего мудака! — Старшего или младшего?

Звонок: — Алло! Это ясновидящая Заира? — Да, Сергей Иванович — Но я не Сергей Иванович!.. Я — Пётр Алексеевич. — Я знаю...

Парень звонит своей девушке: — Милая, ты в чем сейчас? — В розовом белье... — Вау... А поподробней? — 90% хлопка и 10% синтетики!

В офисе раздаётся телефонный звонок. Мужик снимает трубку: — Алло! В трубке женский голос: — Поздравляю, у тебя будет дочь! Расширенные глаза, учащённое сердцебиение. Коллега: — Вспоминай, Вася, вспоминай... Оказывается, номером ошиблись.

Звонок в квартире в районе 3 ночи: — Алло, это номер 333—33—33? — Да! —, сонно—раздражённым голосом.. — Обалдеть!!!

Звонок в вытрезвитель. — Скажите, к вам Иванова не привозили? — Нет, пока еще не привозили. — И не привезут, я сегодня дома бухаю!

Телефонный звонок на фирму: — Сколько у вас стоит туалетная бумага? — Посмотрите на странице 273 нашего каталога. — Если бы у меня был ваш каталог, подумайте, мне нужна была бы туалетная бумага?

Одна подружка звонит другой: — А я сегодня после трёх свободна буду! — Ого! С чего бы? Ты ж обычно до восьми! — Потому что у меня сегодня выходной… должен был быть…