Анекдоты про звезды! Страница 1.

Отрекшись от иудаизма, Семен начал носить перевернутую звезду Давида.

Васину тёщу сбил метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чьё—то желание.

Если выйти с сельской дискотеки и долго смотреть на звезды, то из носа перестает идти кровь.

Всех манят звёзды! Вот и я вчера засмотрелась на коньяк...

В постели я — звезда! Руки—ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить — вообще снежинка!

Учеба – это как Angry Birds. Сначала ты пытаешься проходить все уровни на 3 звезды, а потом радуешься, что вообще прошёл.

Если увидишь падающую звезду, то желание лучше загадывать прагматичное: не получить метеоритом по башке.

Звёзды сказали мне, что сегодня надо бухнуть. Кто я такой, чтобы спорить со звездами?

Все гороскопы лгут, потому что будь ты хоть весы, хоть козерог — еб*низм в твоей голове сильнее звёзд.

Парень спрашивает свою девушку: — Дорогая, хочешь, я подарю тебе Луну, Солнце и все звёзды… — Дорогой, а что денег совсем нет?!

Садовник порно звезды живет надеждами.

— Ванька , видишь звёзды? — Вижу блин! Вставай палатку украли!!!

— Сантехника вызывали? — робко уточнил Семеныч, переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пятиконечной звездой.

Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз, ба! — звезды! Посмотрел вверх, ба! — тоже звезды! И думает: — Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!

— Как лечится звездная болезнь? — Очень просто, надо хорошенько звездануть больного.