Анекдоты про звезды!

Отрекшись от иудаизма, Семен начал носить перевернутую звезду Давида.

Васину тёщу сбил метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чьё—то желание.

Если выйти с сельской дискотеки и долго смотреть на звезды, то из носа перестает идти кровь.

Всех манят звёзды! Вот и я вчера засмотрелась на коньяк...

В постели я — звезда! Руки—ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить — вообще снежинка!

Учеба – это как Angry Birds. Сначала ты пытаешься проходить все уровни на 3 звезды, а потом радуешься, что вообще прошёл.

Если увидишь падающую звезду, то желание лучше загадывать прагматичное: не получить метеоритом по башке.

Звёзды сказали мне, что сегодня надо бухнуть. Кто я такой, чтобы спорить со звездами?

Все гороскопы лгут, потому что будь ты хоть весы, хоть козерог — еб*низм в твоей голове сильнее звёзд.

Парень спрашивает свою девушку: — Дорогая, хочешь, я подарю тебе Луну, Солнце и все звёзды… — Дорогой, а что денег совсем нет?!

Садовник порно звезды живет надеждами.

— Ванька , видишь звёзды? — Вижу блин! Вставай палатку украли!!!

— Сантехника вызывали? — робко уточнил Семеныч, переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пятиконечной звездой.

Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз, ба! — звезды! Посмотрел вверх, ба! — тоже звезды! И думает: — Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!

— Как лечится звездная болезнь? — Очень просто, надо хорошенько звездануть больного.