Анекдоты про зубы! Страница 3.

— Петя, — удивляется мать, — почему ты чистишь зубы седьмой раз подряд? — Чтобы ты на всю неделю оставила меня в покое?

Однажды в молодости я неосторожно подошел к заднице коня, и он копытами чуть не вынес все мои зубы. Тогда я понял — гомосексуализм не для меня.

Пришла роскошная блондинка на прием к стоматологу, а тот ей говорит: — Снимайте все, сейчас я вас осмотрю. Блондинка возмутилась: — Но у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать—то? Врач подумал и говорит: — Да, вы правы, чулки можете оставить...

Вовочка уснул на диване, и отец решил переложить его в кровать. Взял аккуратно на руки, а сынуля сквозь зубы: — Положи, где взял.

Лет несколько назад, когда такие сувениры как "Домашнее мыло" только стали появляться. Поехала на море. Купила там кусочек такого. Просто брусок в полиэтилене молочного цвета с хорошо проглядывающими хлопьями и наклейка "Овсяные хлопья с молоком". Приехала положила в буфет и забыла. Через некоторое время нахожу, а в нём чёткий отпечаток зубов. Жаль я не видела выражение лица любимого в тот момент! Укусил и молчал как партизан. Этот кусок до сих пор храню.

Пациент сел в кресло зубного и спрашивает: — Сколько стоит удалить зуб? — Если без боли — 50$, а с болью 100$. — О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более это дешевле. Врач сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб. Мужик: — А—а—а—а—а—а!!! — Уважаемый! Если вам больно — это уже 100 баксов.

Мама говорит ребенку: — Не ешь много сладкого, зубы выпадут! — Они у меня молочные, так и так выпадут.

Бабушка ругает внука: — Миша, когда чихаешь, надо прикрываться рукой. — Не волнуйся, бабушка, у меня зубы не выскочат.

Знаете ли вы, что... — Чистя зубы с глубокого бодуна, при неосторожном движении щеткой можно заодно почистить и желудок.

Встречаются два Новых Русских как—то. Первый: — Слышь, братан, я тут в Египет съездил так я се там такой сувенир прикупил крокодила живого!!! Пасть — во! Здоровенный — 3 метра!! Второй: — Ну ты, братан, даешь! Ну круто! — Да это еще фигня — я тут ему во всю пасть зубов золотых наставил! Второй: — Ну блин крутяк! — Только вот проблема братан — кормить зверя нечем.. Второй: — Ну ты ему рыбки подсунь мясца там.. — Да не не хочет он. Пока ему зубы вставляли он гад к стоматологам привык...

Путин выступает перед собранием депутатов: — На воровались! По накупили заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе поместья! Хватит! Пора подумать о людях! Толстенный такой депутат, ковыряясь в зубах, орет с заднего ряда: — Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!!

Идёт мужик по лесу, вдруг смотрит, на берёзе, держась одними только зубами за ветку, висит маленькая девочка. — Девочка, а девочка, ты что там делаешь??! Девочка скозь плотно сжатые зубы: — ШШШОК пью!

— Многие девушки стесняются своей улыбки из—за желтого налета на зубах! — Ага, а с кривыми ногами ходят, как ни в чем не бывало!

— Сергунька, почему твой маленький братик так кричит? — Если бы у вас не было зубов, волосы не росли, ноги и руки не слушались, вы бы еще не так кричали...

— Я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот — а там нет ни одного зуба! — Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула...