Анекдоты про зубы! Страница 26.
Шел с войны солдат и остановился переночевать у вдовушки. Да так успешно переночевал, что с утра слух по деревне прошел, и к избе вдовы выстроилась целая очередь. Восьмидесятилетняя бабулька, проходя мимо поинтересовалась: — За чем очередь? — За сахаром, — пошутили над ней. Бабуля решила и себе сахарку добыть и стоит тоже в очереди. В этот момент на крыльцо вышел солдат, увидел бабульку и спрашивает: — А ты чего, бабулька, стоишь? У тебя ж уже и зубов нет! — Ничего, шынок, я шошать буду.
— Мордовия! Я там оставил частичку себя... — Какой ты романтичный. А расскажи поподробней? — Да чего рассказывать. Зубы я там, на зоне, оставил.
Едут в автобусе одноглазый и однозубый, держатся за перекладину. Вдруг автобус подпрыгивает на кочке, и одноглазый случайно выбивает локтем однозубому последний зуб. Одноглазый: — Ой, извините меня пожалуйста, я не чайно, честно не чайно. Однозубый (теперь уж беззубый): — Нетсфяйно, нетсфяйно..., (бах ему в последний глаз) спокойной ночи!
Встречаются две женщины. Одна у другой спрашивает: — Что—то мужа твоего давно не видела, не заболел ли? — Да нет, в командировку он уехал на целых два месяца. — Ну и как же ты, скучаешь, наверное, томишься... — Не, он мне вибратор купил, специально подобрал, чтобы все как и с ним было... — Ну и как, неужели прямо все так же? — Так же—то оно так же, только вот все пломбы из зубов повылетали...
Едет мальчик на велосипеде. Проезжает мимо мамы: — Мама, смотри, я без рук еду! Завернул за поворот. Возвращается через минуту: — Мама, смотри, я без зубов еду!
Двое НР разговаривают: — Недавно я своему крокодилу золотые зубы вставил и теперь не знаю чем его кормить. — А чо? — Да пока ему зубы вставляли он так привык к стоматологам...
— Саррочка, какие у вас красивые зубы! — Это от мамы! — Как подошли!
Совет женщинам. Не носите одновременно украшения из различных драгоценных металлов: так нелепо смотрятся серебряные серёжки с золотыми зубами.
Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней... Бюстгальтер: — За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя — меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки... Тебе, наверное, тоже досталось? Трусики: — Ничего подобного! Четыре дня полного покоя! — Hе может быть! Пока на мне они доходили до полного помешательства — а тебя вовсе не трогали?! — Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!
Пожилой богатый синьор говорит молоденькой невесте: — Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем здоровый человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический гепатит, панкреатит, стенокардия... — А чего же у вас нет? — прерывает его невеста. — Зубов.
Азарова спрашивают: — Ходят слухи, что Вы подали заявление об отставке, но Янукович его не принял. Как Вы можете это опровергнуть? — Сделать это очень просто. После встречи с Виктором Федорычем у меня нет фонарей под глазами, зубы на месте, да и яйца целы!
Стоматолог: — Вот и всё, пациент, вот ваш зуб! Больной: — Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...
Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон: — Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот — а там нет ни одного зуба! Ржевский: — Мадам — вы, вероятно, не туда палец засунули...
Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка. На ягодице у неё сидела муха. Он подошёл к ней и говорит: — Девушка, у вас на заднице муха! Девушка сквозь зубы: — Ебут?!!! — Нет, просто сидит!
Два приятеля: — А я вчера с такой гёрлой познакомился! Ноги из от зубов растут... — Ну и представь её лет так через сорок — вставная челюсть на костылях!!!