Анекдоты про зубы! Страница 25.
У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы?
— Скажите, где находится штаб Ордена Феникса и действие Круцио закончится!
— Рядовой Перепаденко! Почему не поете в строю? — Да зубы разболелись. — Так, по крайней мере, войте!
Наконец—то мне удалось отучить мужа от этой ужасной привычки грызть ногти. — Каким образом? — Я прячу его зубы.
Не только кариес, но и привычка говорить ху*ню, может привести к потере ваших зубов.
Один мужик рассказывает другу: — Возвращаюсь я вчера домой с пятью литрами пива, но на лестнице запнулся и упал! — И что, разлил? — Нет, я стиснул зубы покрепче и рта так и не раскрыл.
— Как чудесно пел Басков сейчас по радио!!! — Да нет же — это в соседнем кабинете удаляли зуб у пациента...
Из протокола: — Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось два ребра...
От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: — Зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!
К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот. — У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем — говорит врач и включает бормашину. Женщина неожиданно хватает врача за яйца. — Это что еще за шуточки? — удивляется врач. — Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?
Перерыв между раундами. Боксёр спрашивает: — Серёж, скока зубов осталось? — Раз,...два,....три.....................Ещё на три раунда хватит....
— Мне твоя жена сказала, что застала тебя с любовницей. Представляю что она тебе устроила! — Она—МНЕ? Да плевать я на нее хотел! А передние зубы я и сам собирался удалять....
Юная мамаша сидит в парке на скамейке. Ее сынишка проезжает рядом с ней на велосипеде. — Мамочка! Смотри! Я еду без рук, — и сворачивает за куст. Через минуту выезжает из—за куста. — Мама! Я еду без зуба!
Тинейджер на тусовке рассуждает: — Кто сказал, что у стариков нет преимущества перед молодежью? Мой дедушка может петь и одновременно чистить вынутые зубы.
Сидят рядом два рыболова. У одного бешеный клев, а у другого — ноль. Второй терпел—терпел, не выдержал и спрашивает первого: — Слушай, ты на что рыбу ловишь? — На червя. — И я на червя, так почему у меня не клюет? — Ха, так я ловлю только на червя—самца! — Самца? А как же ты их различаешь? — Очень просто: протягиваю сквозь зубы. Если яйца застревают, значит самец.
— Абрам, чего ты плачешь? — Был у зубного. Рвал зубы. — Ай,бедняга... И сколько он вырвал? — 200 баксов.