Анекдоты про зубы! Страница 11.
— Товарищ милиционер! Товарищ милиционер! Вот этот тип меня за волосы таскал! — Вижу, что таскал, ведь клок волос из головы вырвал, — осматривая голову пострадавшего, говорит милиционер. — А почему щека распухла? — Да он по щеке меня ударил. — А зуб? — Он и зуб выбил. — Так почему же вы по одному чубу скорбите? — За щеку и за зуб я ему отплатил. Видите, на земле валяются его зубы. И лицо у него в синяках. А вот за волосы потаскать не смог — лысый он.
— Был у зубного? — Да. — Как зуб, больше не болит? — Не знаю, врач оставил его у себя.
— Дедушка, а что такое геморрой? — Внучек, а у тебя когда—нибудь зубы болели? — Да! — Ну так представь, что у тебя полная жопа больных зубов!!!
Саша Янукович в детстве видел,как поколение его папы битами и кастетами крошили челюсти. Поэтому он решил, что с умом на зубах можно хорошо подняться!
По дороге идет бабка и тянет за собой пилу. — Далеко идешь? — спрашивают у нее. — К дантисту! — отвечает бабка. — Зачем? — Да вот у пилы два зуба поломались!
Во время званного обеда жена шепчет мужу: — Поль, расскажи—ка быстренько какой нибудь анекдот, чтобы я рассмеялась и показала свои золотые зубы.
— Официант, это мясо очень твердое! Его невозможно укусить. Позовите администратора. — Он вам не поможет у него вставные зубы.
Приходит девушка к зубному вpачy и говорит: — Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что страшнее — вырвать зуб или родить ребенка... — Hу так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.
Два борца. Один маленький, техничный, верткий. второй — типа Каре—лин один коронный захват из которого никто не вырывался и все. Пе—ред выходом на ковер тренер говорит маленькому: — Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь. Гонг. Минута—две и тут маленький попадает в тот самый захват. Тренер хватается за голову разворачивается и уходит. Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил. Тренер к борцу: — КАК? Ты же в захват попал! — Ну, тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю яйца болтаются, ну я их хватанул зубами... — Ну и... — Вы не представляете, тренер, что может человек, укусивший СЕБЯ за яйца.
— Человечество является главной причиной изменения климата. — Вы мне тут зубы не заговаривайте! Я спрашиваю: «Когда, наконец, отопление включат?!»
Маленькая Сарочка приходит домой: — Мама! Мама! У нас будет вечер дружбы народов, учительница сказала, чтобы мы приходили в национальных костюмах! — Абгам! Ты слышал? Эта стегвочка уже тгебует ногковую шубку и золотые зубы!
Приходит муж домой выпивший. Жена ругает: — Опять после работы пил! Муж пытается отрицать: — Ну что ты, Маша, в рот не брал! Жена (с презрением): — Конечно, не брал. Кто ж тебе в рот—то даст с твоими гнилыми зубами?
— Официант, у вас в меню написано мороженое с орехами, а я уже почти всю порцию съел, а орехов не нашел. — Да есть там орехи, это у Вас зубы редкие.
— Доктор, посоветуйте, как мне надежнее сохранить мои зубы? — Для начала покупаете водку. — Начало мне нравится! А потом? — Потом настаиваете на ней дубовую кору, добавляете соду, растворяете аспирин и насыпаете хлорку. — И что мне потом с этим делать? — А потом кладете туда свои зубы.
— Я не ищу в жизни лёгких путей! — Лечишь зубы у проктолога?..