В телевизионных комедийных сериалах и шоу всё самое смешное почему—то не показывают. — Зрителям только и остаётся, как слушать гомерический закадровый смех, завидую невидимым счастливчикам.
Анекдоты про зрителей! Страница 5.
Вчера на премьере "Женитьбы Фигаро" с участием Ларисы Гузеевой к концу первого акта женился не только Фигаро, но и крестьянин из массовки, рабочий сцены и два зрителя первого ряда.
— На соревнованиях по сумо кто—то смазал татами маслом... — Эту шутку долго будут помнить зрители с 1—го по 15—ый ряд!
Конферансье: — Добрый вечер, дорогие зрители... и зрители подешевле!
Ковбой, скормив лошади полную шляпу пончиков, объяснил глазевшим на это зрителям: — Я хочу посмотреть, сколько она может съесть пончиков, прежде чем запросит чашку кофе.
Концерт Пола Маккартни на Красной площади. Маккартни объявляет последнюю песню: — Пусть зрители на дешевых местах хлопают в ладоши, а остальные могут позвонить по своим мобильникам!
По окончании первого акта автор пьесы подбежал к актеру, который играл из рук вон плохо. — Я меняю сюжет, — заявил он. — Вы умрете в начале второго акта, а не в конце третьего. Лучше вам погибнуть по моему замыслу, чем от рук зрителей.
Идет игра "Что? Где? Когда?". Ведущий объявляет: — Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают зрители из Интернета. Внимание на экран... На экране появляется текст: — Как известно, когда—то люди не болели СПИДом, а болели СПиДом только обезьяны. Вопрос: — Какой урод?
Мертвая тишина наступила в гарнизонном кинотеатре, когда на экране прекрасная героиня разрядила свой пистолет в неверного любовника. Повернувшись лицом к зрителям, она просила, заламывая руки: — Боже мой, что мне теперь делать? — Осмотреть оружие и вернуться на исходный рубеж! — раздался командирский голос из глубины зала.
В цирке идёт представление. На арену выходит конферансье и величественно объявляет: — Внимание, внимание, смертельный номер!!! Уважаемые зрители. Сейчас на эту сцену выйдет мальчик с феноменальной памятью и ... обоссыт первые два ряда!!! Первые два ряда зрителей срываются со своих мест и начинают ломиться из цирка. Конферансье: — Господа, повторяю, у мальчика феноменальная память.
Маленький старичок в полутемном зале кинотеатра мешает зрителю смотреть кино. Он ползает под креслами и что—то ищет. Наконец, кто—то не выдерживает и говорит: — Боже мой! Осторожно! Ну, что вы там ищете? — Я ищу мою карамельку. — Вашу карамельку? И из—за одной карамельки вы взбудоражили всех! Я дам вам карамельку. — Да, но на вашей карамельке нет моих челюстей.
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.