Анекдоты про зрение! Страница 6.
— Доктор, скажите, что со мной? Каждое утро, как только я посмотрю на себя в зеркало – сразу иду блевать. — Честно говоря, сударыня, не знаю. Могу сказать точно, что зрение у вас стопроцентное.
Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку, Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца, Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу. — Так выпьем же за МОРКОВЬ! Она улучшает ЗРЕНИЕ!
Побочный эффект от компьютерных игр на работе — хорошо развивается боковое зрение.
Трудно понять человека, который говорит на непонятном тебе языке. Но ещё трудней понять того, кто не разделяет твою точку зрения.
Двое после ЕГЭ: — Ты на сколько вопросов не ответил? — Ни на один не ответил. — Ну и на что ж ты надеешься?! — На плоскостопие и плохое зрение...
Катится Колобок, поет песенку, а на встречу ему Лиса: — Колобок—Колобок, я тебя съем! — Не советую. Меня испекли из генетически модифицированной американской пшеницы. Если ты меня съешь, у тебя выпадут зубы, облезет хвост и пропадет зрение. — Колобок—Колобок, что—то тихо ты поешь, подойди поближе. — О! А слух ты начала терять от одного моего запаха.
Выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе «Время». Показывают рыбака, лежащего на земле. Некто в маске и в камуфляже скручивает рыбаку руки за спиной (действие сопровождается легкой борьбой). Рыбак: — Вы кто? — Мы ОМОН... — Пошли на х.. ОМОН! Менты — козлы! Голос диктора за кадром: — С юридической точки зрения рыбак оказался прав, т. к. при нем не было обнаружено ни сетей, ни рыбы...
У проститутки с плохим зрением iPhone 6—
Телеграмма Кашпировскому: "Дорогой доктор! После пятой бутылки у меня в глазах появились чертики, а у друга нет! ВЕРНИТЕ ЧЕЛОВЕКУ ЗРЕНИЕ!!!"
Кругозор некоторых людей — это круг с нулевым радиусом. Они называют его точкой зрения.
Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.
— Рабинович, почему тебя не взяли в армию? — Исключительно из—за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Во—он там! — Где? — Ну вон там! — А—а—а, вижу! — А я нет!
Попал Генри Форд в рай. Подходит к Адаму и спрашивает: — Это ты женщину изобрел? — Ну я. — Тогда вот выслушай мои замечания по твоему изобретению, с технической точки зрения! Первое: — Передок получился откровенно слабым. Второе: задний кардан постоянно вихляет. Третье: — Очень дорога в обслуживании потому, что прожорлива. И четвертое: — Впускной клапан близко расположен с выхлопным. Адам хмыкнул и говорит: — Может, мое изобретение не так совершенно, как ваше, но зато мужчины пользуются им гораздо больше, чем вашим!
Разговор двух евреев: — Что ты делаешь? — Я учу алфавит Брайля для слепых… — А зачем это тебе? У тебя что — ухудшается зрение? — Нет… Просто я смогу читать, не включая электричества.
Какой должна быть идеальная девушка с точки зрения физики? Она должна обладать абсолютно упругим телом и сопротивлением, которым в данный момент можно пренебречь!