Анекдоты про зрение! Страница 5.

Молодой человек старался получить освобождение от призыва, ссылаясь на близорукость. Он представил справку от окулиста и даже привел на призывную комиссию свою невесту, чтобы она подтвердила его физический недостаток. — Увидев невесту, комиссия тотчас освободила молодого человека от воинской службы по причине его чрезвычайно слабого зрения.

— Доктор, а Вы уверены, что если я буду есть много моркови, то у меня улучшится зрение? — Конечно! Вы когда—нибудь видели зайца в очках?

Медкомиссия на получение водительских прав. Врач: — Так, проверим зрение. Прочтите вторую строку снизу в таблице. — А где вы видите таблицу, доктор?

Объявление: Юноша с дефектом зрения ищет девушку приятную на ощупь.

– Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%. – А я с грибами – у меня зрение 150%. – Это как? – Вижу то, чего нет.

— Хаим, почему тебя не взяли в армию? — Из—за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Вон там! — Где? — Ну вон там! — Да где? Не вижу... — Да вон! — А.. Вижу! — А я — нет.

Все бабы одинаковые… если у тебя зрение минус 8.

Женщина приходит к врачу и говорит: — Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало — у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть?! — Ну, что же — это говорит о том, что у вас отличное зрение...

Два господина сидели на скамейке в парке глядя на девушек, проходящих мимо. — Знаешь, — со вздохом сказал один другому. — Когда я был молодым, стоило мне только увидеть хорошенькую девушку, как у меня сразу вставал. — А теперь? — Теперь... зрение испортилось...

Слабеющее зрение делает этот мир прекраснее...

Увидел на рынке сегодня свежую чернику, посмотрел на цену и зрение как—то само восстановилось!

Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют темное пиво и оживленно беседуют... Бармен прислушивается и вдруг говорит: — Мудак! Один из русских реагирует: — Сам мудак!!! Бармен возвращается с двумя кружками темного. Русские в шоке! А между тем с точки зрения бармена диалог был следующим: — Моrе dаrk? — Sоmе mоrе dаrk!

И точка лазерного прицела на твоем лбу — тоже чья—то точка зрения.

Готов аргументированно отстаивать свою точку зрения! — Сейчас только аргумент перезаряжу...

Камердинер докладывает лорду: — Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем. — Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера неважное зрение!