Анекдоты про зрение! Страница 3.

У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: "Мне идет?" Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна?

— Кстати, с точки зрения анатомии ходить Барби не может. — Ага, что—то такое слышал, а почему? — Она из пластмассы.

У меня плохое зрение, но то, что ты мразь, я вижу издалека.

Бухгалтер по телефону: — Это вы рассматриваете с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса...

Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужны хорошее зрение и отсутствие совести... — Ну и розетка...

Владелец крупной фармацевтической фирмы обнаружил, что одно из выпущенных лекарств дает побочный эффект — сильно ослабляет зрение. — Доверьтесь мне, — успокоил хозяина экспедитор Голдберг. — Мы сбудем всю партию и не потеряем ни цента. Через неделю он доложил: — Я нашел покупателя и продал лекарство. — Но они же ослепнут! Мы попадем под суд! — Спокойно, шеф, — сказал Голдберг. — Я продал его обществу слепых.

Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу: — Я чувствую себя ужасно, по—моему я потолстела и вообще все плохо. Хоть бы сделал мне какой—нибудь комплимент, настроение поднять! Муж: — Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна.

— С научной точки зрения любовь — химическая реакция. Это правда? — Да, и она усиливается, когда со спиртом взаимодействует.

Два приятеля. — Петя, глянь, у меня в этом глазу что—нибудь есть? — Нет! — А в другом? — Тоже пусто! — А что же мне доктор—козел в справке написал: "Гонококки во всем поле зрения"?!

— Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%! — Лучше ешь с грибами, будет 150%! — Это как? — Будешь видеть то, чего нет.

Одна женщина выходит из церкви и видит однорукого человека, который просит милостыню. — Как? — ухмыльнулась она. — Я вас узнала. На прошлой неделе вы были слепым, а сегодня вы уже однорукий? — Да, мадемуазель, — извиняется тот. — Вы понимаете, когда Господь вернул мне зрение, это был такой шок, такое напряжение, что одна рука отвалилась.

Разговаривают блондинки: — У тебя какое зрение? — Минус 5. — Ой, ты наверное мёрзнешь постоянно!

Принцип многих жен: Конечно, дорогой у тебя должна быть своя точка зрения… и сейчас я тебе ее расскажу!

«С сожалением вынужден констатировать прискорбное несовпадение точек зрения», говаривал один мой знакомый перед тем, как дать оппоненту в репу.

Напротив Кремля около часа висел огромный баннер «Путин, уходи». На большее время размещения баннера в таком дорогом с точки зрения рекламы месте даже у Путина денег не хватило!!!