Анекдоты про зоопарк! Страница 7.

— Давай встретимся в зоопарке? — Хорошо. Завтра. В 10:00. У твоей клетки.

Встречаются два мужика. — Где пропадал? — Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть. — Hу и как, каких животных видели? — У—у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф—ф—ф—х—х... — Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: — Р—р—р—р... — Hу, так это если он мордой подходит.

— А я вчера девушку в зоопарк водил! — Ну и как? — Не взяли!!!

— О, дорогой! — радостно восклицает жена, встречая мужа с работы. — Ты должен быть очень довольным, сегодня наш мальчик произнес сегодня свое первое слово "папа"! — Ну надо же! А как это произошло? — В зоопарке, возле клетки с гориллой!

Маленький верблюженок подходит к маме: — Мама, зачем нам нужны такие страшные большие перепончатые ноги? — Ну как же, мы ведь живем в пустыне, ходим по пескам, на таких ногах гораздо удобнее ходить по пескам. — Мама, а зачем нам эти уродливые два горба на спине? — Дитятко, мы ведь — корабли пустыни, мы можем долго, долго ходить по пескам без воды, она у нас храниться в горбах на спине. Это наши запасы, которые спасают нас от смерти в пустыне. — Мама, а зачем нам все это в зоопарке?

Надпись в зоопарке: — Кормить зверей запрещается. — Если у вас есть какая—нибудь подходящая еда — отдайте ее охранникам.

Пребывая в Бразилии, Янукович призвал уехавших туда украинцев возвращаться на Родину, а сбежавших туда обезьян — вернуться в киевский зоопарк.

Служащий зоопарка стоит у вольера и заглядывает в раскрытую пасть огромного крокодила. — Что с ним? — спрашивает подошедший посетитель. — Пока не знаю. Наш ветеринар не показывается оттуда уже полчаса.

Жил—был один артист. Работа в театре давала мало доходов, но артист больше ничего не умел, и он решил пойти в зоопарк и поискать работу там.

Директор зоопарка обрадовался артисту: — У нас несчастье, сдохла наша горилла и это сразу же отразилось на посещаемости. Мы тебе хорошо заплатим, если ты сможешь поизображать гориллу хотя бы недельку—другую, пока мы не найдем новую.

Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон был совершенно здоров. Но три других слона начали кашлять...

Табличку "Львов не кормить" на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны написано "Людей не есть".

Предупреждающая табличка в зоопарке: «Не давайте гориллам нож – они часто бьют себя в грудь».

Мужчину, который устраивался в зоопарк на работу, администратор спросил: — Почему вся ваша трудовая книжка исписана и больше месяца вы нигде не работали? — Д—а я м—е—д—л—и—т—е—л—ь—н—ы—й. — Ну, ладно. В зоопарке торопиться не надо. Вас приставим к черепахам, они у нас тоже медлительные. На следующее утро администратор проходил мимо клетки с черепахами и увидел, что она открыта, черепах нет, а "медлительный" товарищ рядом стоит. — Где черепахи, я вас спрашиваю? — Н—и—ч—е—г—о с—е—б—е м—е—д—л—и—т—е—л—ь—н—ы—е. Я д—в—е—р—ь т—о—л—ь—к—о о—т—к—р—ы—л, а о—н—и к—а—к л—о—м—а—н—у—т—ь—с—я!

Директор зоопарка уже который месяц безуспешно пытается продать слона — никто не воспринимает его звонки серьёзно.