Анекдоты про зоопарк! Страница 10.

Служащий зоопарка стоит перед раскрытой пастью огромного крокодила и заглядывает внутрь. — Что с ним? — спрашивает подошедший посетитель. — Пока не знаю. Доктор не показывается оттуда уже с полчаса.

Новый русский повёл сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка и спросил: — Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына. — У меня идея лучше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.

В зоопарке: — Мама, это уже обезьяна? — Нет, это еще кассир...

Судья: — Цукерман, вы заявляете, что Хаймович два года назад обозвал вас бегемотом. Но почему вы обратились в суд только сейчас? — Я вчера побывал в зоопарке...

Устроился наркоман в зоопарк сторожем, черепах сторожить. Вечером, как всегда, обдолбался. На утро приходят — нет черепах! Спрашивают его: — Ну и где черепахи?! — Да я дверь открыл, а они ка—ак ломанулись!

В зоопарке мать сыну: — Вовочка, не трогай льва!!! У него могут быть блохи.

В Киевском зоопарке осталось в живых только двое суеверных зверей: — Дятел — потому, что постоянно стучит, и верблюд — потому, что постоянно сплевывает.

Из знаменитого зоопарка в Бронксе, г. Нью—Йорк, сбежала горилла. — Поймать не удалось — горилла смешалась с толпой.

Маленький верблюжонок спрашивает у мамы: — Мама, а на фига нам такая шерсть? — Это чтобы в пустыне температура тела оставалась постоянной. — А горб? — Чтобы в пустыне пить хотелось поменьше. — А копыта—то такие на фига? — Чтобы в пустыне ноги в песке не вязли. — Да? А на фига нам все эти навороты в зоопарке?!!!

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер: — В общем так, меня зовут Коля, его — Кефирчик. План действия такой: — Вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно? — Все, только зачем я у окна, с ружьем ? — Это на случай если упаду я, мочи Кефирчика.

Объявление по зоопарку: — Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего родителя, может встретиться с ним в обезьяннике.

Приходит мужик в зоопарк, смотрит — обезьяна сидит в клетке. Он дает ей конфету, а она... запихивает ее в задний проход, а потом съедает. Мужик ошарашен, идет к директору и рассказывает о том, что увидел. Директор ему и говорит: — Однажды один турист дал этой обезьяне кокос, и она его проглотила, а потом три недели у нее был запор. Вот теперь примеряет...

В Киевском зоопарке произошел массовый побег: — Лисица, 8 дикобразов и 7 сурков сделали подкоп и сбежали. В свете последних событий, для Виктора Януковича было бы очень удобно, чтобы этому примеру последовали тигрюля и полосатик Юра в Лукьяновском СИЗО.

К директору зоопарка подходит посетитель: — Почему у вас тигр какой—то неестественный и постоянно срет? — Понимаете, тигр заболел, и мы переодели в шкуру охранника. — А почему срет? — Так второй—то тигр в клетке — настоящий.

Дама в зоопарке спрашивает у служащего: — Извините, вы не скажете, этот бегемот в клетке — самец или самка? — Мадам! Мне всегда казалось, что это может быть интересно только другому бегемоту...