Анекдоты про зоомагазин!

— Откуда у вас канарейка? — Специально летал на Канарские острова и привез оттуда. — Да в зоомагазине на Тверской полно таких птичек! — Возможно, но вы когда—нибудь пробовали там где—нибудь припарковаться!?

В зоомагазине блондинка обращается к продавцу: — Ой, какая прелесть! Скажите, это котик или кошечка? — А по ушам не можете определить? — По ушам определить? Не могу. — Это заяц.

В зоомагазине: — Ой какая прелесть. Скажите это котик или кошечка? ? — А по ушам не видите что ли? — По ушам? ? — Не вижу — Это заяц.

Объявление: Зоомагазин приобретет самку продавца.

— Сперва здесь было индейское кладбище, а потом я купил эту землю и построил на ней зоомагазин. — Так вы просто построили зоомагазин на индейском кладбище? — Что значит просто? Сперва я выкопал все трупы и снова закопал, но вверх ногами. — А… зачем? — …Не знаю… пьяный был.

Крокодил Гена приходит в зоомагазин. — Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, ещ заверните улиток, ещ... . Продавец: — Сколько же у Вас животных??? Гена: — Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО...

— Откуда у вас канарейка? — Специально летал на Канарские острова и привез оттуда! — Но в зоомагазине полно таких птичек! — Да, но вы пробовали там где—нибудь припарковаться?

Два наркомана в зоомагазине: — Как определить пол котенка? — Зачем тебе пол—котенка?

В зоомагазине: — Мне, пожалуйста, наполнитель для кошек. — Они у вас что, внутри пустые?

В зоомагазине: — Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку—попрыгунчика. — Черепашка—попрыгунчик? Ой блин, опять забыл выключить подогрев песка в клетке!

Зоомагазин. Продавец говорит покупательнице: — Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры. — Вы знаете, у нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.

Террорист—смертник: — У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взору!!! Черепаха: — Сволочь!