Анекдоты про зону!

Разговаривают две соседки. Одна дугой говорит: — Hе понимаю, почему все говорят, что мужики с зоны возвращаются грубыми и озлобленными? Вот вчеpа мой бpат веpнулся, так такой милый, добpый,покладистый, даже глаза подкрашивает.

Братан откинулся с кичи, заходит в автобус и слышит как один мужик говорит другому: — Прикинь, этот мудис опустил нас до мусорного уровня и еще деньги за это требует. Братан обалдел и говорит: — Ну, пацаны, у вас здесь и беспредел. У нас на зоне тоже таких мудисов хватает, но деньги за это брать никто из них еще не догадался.

Лучше втык на работе от шефа, чем похвала от пахана на зоне.

В Украине объявлена супер—акция для Петра Порошенко: — Собери партию регионов на одной зоне, и получи второй срок в подарок!

После того, как фан—зону на Крещатике огородили забором, стало ясно, что Украина на 100 % готова к Евро 2012.

Журналист говорит Азарову: — Вы целый час рассказывали о Зоне свободной торговли с Россией, но я так ничего и не понял. Приведите конкретный пример, в чем будет выгода? — Пожалуйста. Например, мы сможем без пошлины закупать в России лопаты, а они у нас – грабли.

На вопрос: — Где бы вы хотели услышать фамилии всего руководства страны, большинство россиян ответили: — На утренней перекличке в зоне.

Евросоюз с большим удовольствием примет Украину в Зону свободной торговли Европы. С небольшим уточнением: — Европейские рынки не входят в зону свободной торговли Украины.

— Почему Ляшко постоянно ездит в зону боевых действий АТО? — Ну, так там же много мужиков, и все по несколько месяцев без бабы!

В случае выигрыша украинской сборной чемпионата Европы по футболу ЕВРО 2012 гражданам Украины будет гарантирован безвизовый въезд в страны шенгенской зоны.

— Добрый вечер, это зона вежливого обслуживания? — Нет идиот, это территория низких цен!

Несомненно, этот анекдот был лучшим за сегодня, но наши приставы вынуждены были изъять и его, дабы не допустить его ухода в офф—шорную зону на Гибралтаре. С наилучшими пожеланиями Газпром—Медиа.

Радио выпуск новостей: — Зона отчуждения в Чернобыле становится всё менее опасной. Об этом свидетельствует тот факт, что туда стали возвращаться дикие кабаны, волки и даже рыси... Слушатель: — Ага. Причём, всё это — одно животное.

Три бабы в зоне. — Ты за что? — За растрату. — А ты? — За хищения. — А ты? — За браконьерство. — ??? ??? — Пошла на озеро, подмылась, а там вся рыба сдохла.

Разгневанный клиент звонит в службу технической поддержки: — Мне час назад звонили, а звонка не было... — Наверное Вы не были в зоне. — КТО НЕ БЫЛ В ЗОНЕ, КОЗА?! Я НЕ БЫЛ?