Анекдоты про золото! Страница 2.
Стали известны источники дохода за 2011 год Виктора Януковича. Самая большая сумма была получена от донецкой типографии "Новый мир" за право издания брошюры "Пять лет на золотом унитазе"
Василий Иванович и Петька на речке. Смотрят — плывет баржа с драгоценностями. Доплыли, набрали, сколько смогли, плывут обратно. — Василий Иванович, не могу больше плыть! — Брось мешок с золотом. Бросил. — Василий Иванович, тону! — Отстегни мешочек с брюликами. Отстегнул. Немного до берега осталось... — Василий Иванович! Тону, нет сил совсем! — Сними шлем золотой! — Ага, может тебе еще и баржу от ноги отвязать!!!
— Дорогой, а золото ржавеет? — А в чем, собственно, проблема? — Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения. — Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.
Дантист — человек, который изымает золото из Вашего кармана и помещает его в Ваш рот.
Гольдерберг рассказывает: — Сказано в Писании: — Золото принадлежит мне, и мне принадлежит серебро. Вот я и попросил Бога: — Если золото и серебро твои, что для тебя, Господи, какие—то 10 тысяч? Одолжи их мне на один только день. — Почему только на один? — спрашивают его. — Потому что один день для Бога все равно что тысяча лет! Ибо в Писании сказано: — А тысяча лет для Тебя — день вчерашний. — И что же Господь сказал на это? — Велел подождать до завтра.
Ковбой купил пистолет своему сыну, но сын обменял его на часы в золотом корпусе. Когда паренек вернулся домой отец сразу увидел, что произошел обмен и завопил: — Дурак! Если кто—нибудь на улице назовет тебя дерьмом, ты что, скажешь ему который час?!
Отличная зарплата — это когда растут цены на золото, автомобили, недвижимость, туризм, — а тебе по фиг. — Вот у меня, трамвайного кондуктора, — отличная зарплата!
Еврей, уезжая из страны, на таможне беседует с таможенником. Таможня: — У Вас есть ценности? Еврей: — Да, 145 кг золота. Можно провезти? Таможенник: — Hет! Еврей, обращаясь к жене: — Прости, золотце! Тебе придется остаться здесь.
Профессор спрашивает студента: — Если бы вам предложили ум или золото, что бы вы выбрали? — Конечно золото. — А я ум, и знаете почему? — Знаю, каждый берет то, что ему не хватает.
Поймали бандиты чукчу по наводке, мол у него есть золото и брилианты. Вывезли к реке, притянули к проруби и начали его пытать (голову в прорубь и держат). 1—й раз высунули и спрашивают: — Золото, брилианты есть? Чукча: — Однако не знаю... 2—й раз высунули: — Золото, брилианты есть? Чукча: — Не знаю, однако... 3—й раз высунули: — Где золото, брилианты??? Чукча: — Однако, дайте хоть маску, ничего не видно однако...
Учитель: — Вовочка, если ты найдешь два мешка, один с умом, а другой с золотом..., какой из них ты выберешь? — С золотом, конечно! — А я бы с умом! — Ну это кому чего не хватает!...
Cидят два женщин, Сара и Роза на балконе. Сара спрашивает у Розы: — Расскажи мне Роза, что прячет мой муж между ногами? — Золото? — Нет. — Доллары? — Hет. — Бриллианты? — Нет. — А что? — Конец любви и два мешка воспоминаний.
Девушки, они как Wаrcrаft. Ты ей: "Нужно построить отношения". А она тебе: "Нужно больше золота"
Стоит мент в новогоднюю ночь на посту ГАИ и едет мерс! Мент думает сейчас, как оштрафую! Останавливает мерс, открывается окошко, а от туда такая шайба вся в золоте! Тут мент не долго думая: "А можно закалядовать?"
Один студент—химик говорит другому: — Золото — классный металл, потому что не растворяется во многих щелочах и кислотах. Третий студент: — А вы знаете, что у Президента Украины Януковича золотой унитаз? Двое: — Это что же он такое ест?