Анекдоты про знакомых! Страница 4.
— Я чуть не упала в обморок, когда тот парень, что провожал меня вчера с вечеринки, полез целоваться, — доверительно сообщила она своему новому знакомому. — Да? — насмешливо произнес тот. — Тогда ты наверняка умрешь, если узнаешь, что у меня сейчас на уме.
Парень привёл домой девушку и говорит ей: — Ложись в койку! — Ты что? Мы же почти не знаем друг друга. — В койку! — Мы и месяц не знакомы! — В койку! — И знакомых у нас общих нет! — Адольфа Гитлера знаешь? — Да. — Тогда в койку!!!
Чукча получил новую квартиру. К нему пришли знакомые на новоселье. Он показывает: — Это ванна, это спальня, это кухня. Подошли к газовой плите. — А это не знаю что, но каждый вечер я прихожу сюда, открываю кран и балдею.
Одна знакомая спросила: — Не слишком ли много макияжа у неё на лице. — Мой ответ зависит от того, собираешься ты убивать Бэтмена или нет.
Новый русский пишет из Италии знакомому: — Высылаю фото, это я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я.
У знакомой маленький племяш просит поставить ему на DVD мультик "КАКродил Гена".
— Как—то мой знакомый решил прогуляться по лесу. Наступил вечер, он немного заблудился, тишина, одиночество... — Вдруг за поворотом тропинки он сталкивается лицом к лицу с двухметровым добрым молодцем, весело помахивающим здоровенной дубиной. Молодей подходит поближе и вежливо представляется: — Временно безработный, немного деньжат меня вполне устроит... Не хотите ли вы приобрести у меня вот эту маленькую тросточку?
Забывчивый английский джентльмен на приеме видит знакомую даму, но никак не может вспомнить, кто она и как ее зовут. – Здравствуйте, как поживаете? – Прекрасно! – Как поживает ваш муж? Кем он сейчас работает? – Как всегда королем.
Мать — взрослой дочери: — Маша, а тот молодой человек, что тебе звонил сегодня, — он кто, твой новый знакомый? — Ну скажешь тоже, «знакомый»... Да какой там знакомый?! Мы и переспали—то всего пару раз!
Мужчина жалуется знакомому: — Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену! — Бедняга, тебе не дали поспать! — Ну, сказать по правде, я все равно не спал — репетировал соло на тромбоне.
— По—моему, некоторые болезни приносят пользу. — Сомневаюсь. — Нет, серьезно. Один мой знакомый ждал девушку под часами, простудился и слег в больницу. Так пока он болел, она вышла за другого.
Приходит мужик в парикмахерскую, стрижется у знакомого мастера. Вдруг мастер говорит: — О! А ты мне и не говорил, что женился! — ??? А откуда ты узнал? — Да стричь тяжелее стало — рога мешают.
Мужчина, сидя за столиком в кафе со своей подругой, громко пожаловался: — Женщины всегда всё принимают на свой счёт! Три женщины, сидевшие поблизости, но явно не знакомые друг с другом, обернулись и в один голос ответили: — Я — нет!
— Слушай, а у тебя врачей знакомых нет? — Только студенты, а зачем тебе? — Ну мне типо от армии косить же ещё. — Чё, на заочку валишь что ли? — Какая разница, даже если не свалю всё равно потом косить, надоело жить с сжатой жопой. — Ну расслабь и пусть в твою жопу войдёт любовь, таких вроде ещё не берут.
Знакомая жалуется: "С жопой мне сильно не повезло. Мужики проходят мимо. А приключения — нет."