Анекдоты про знакомых! Страница 10.
Разговаривают две подруги. — У моих знакомых кот кастрированный — такой толстый, хороший, ласковый... Вторая, задумчиво: — Ласковый? Тоже, что ль, кого—нибудь кастрировать?
Здравствуйте! — Я новый полиморфный вирус—троян и распространяюсь по интернету. — Поскольку мой автор не умеет писать вирусов приносящих вред, Вы должны мне помочь. Сделайте пожалуйста следующее: — Сотрите у себя на диске каталог c:windows и C:Program files — Отправьте это сообщение всем своим знакомым Заранее благодарен
Встречаются две знакомые: — Я в этом году опять так хочу в Париж — А что вы были в прошлом году в Париже? — Нет, тоже хотела...
— Такая вот телеграммка... — сказал мой знакомый, развертывая гильзу от косячка.
Встречаются два друга. Один другому: — Ты представляешь, один мой знакомый оказался вампиром! — А как ты узнал?????? — А я ему осиновый кол в сердце вбил, он и умер.
Жена мужу: — Почему ты назвал нашу новую собачку моим именем? — Показал ее знакомому кинологу, он сказал, что это бесполезная, тупая псина.
— Пойдем ко мне домой! — Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет! — Путина знаешь? — Да. — Пошли!
— Я как—то раз встретил у метро знакомого мента, который помог мне благополучно пройти через турникеты на халяву... — В этот день значение слова «мусоропровод» приобрело для меня еще один смысл!
К местечковому богачу врывается знакомый: — Хаим, спасайся! Наш достопочтенный ребе сказал, что Мессия может появиться со дня на день! — Упаси нас, Боже, от такого несчастья! Подумать только вся родня, ближняя и дальняя, воскреснет и свалится мне на голову!
Встречаются две знакомые. — Ну, как муж? — Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы ещё ни разу не поссорились. Хоть бы и второй день прошёл так же!
— Правда ли, что в современных исправительно—трудовых колониях прекрасные условия? — Наверное. Один мой знакомый в этом усомнился, и его послали убедиться во всем прямо туда. Ему так понравилось, что он до сих пор не вернулся!
— Я ненавижу твоих знакомых из Интернета! — Но почему? Ты ведь их даже не знаешь! — Они сожгли мой ужин, который ты готовила...
Приходит молодой человек к венерологу. Очень смущается и говорит: — Доктор, один мой знакомый подозревает, что у него венерическое заболевание… Доктор: — Ну—с, снимайте штаны, показывайте своего знакомого!
Умер Сёма. Знакомые думают, как бы поаккуратней сообщить это его Саре, чтобы она не слишком разволновалась. Миссию взял на себя Изя. Заходит он во двор и начинает орать: — Вдова Сара!!! Где здесь вдова Сара?! — Я Сара, но я не вдова. — Вдова, вдова. Ребята, заноси...
Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица.