Анекдоты про знакомых!

Никогда, слышите? Никогда не говорите знакомому админу девичью фамилию матери!

Встречаются два друга: — Как жизнь? — Плохо, я тут дал знакомому 5000$ на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!

— Когда у вас обедают? — интересуется гость у сына знакомых. — Как правило, в три часа, — отвечает тот. — А если у нас гости, то после того, как они уйдут.

Сара жалуется знакомой: — Нам домой постоянно звонит какой—то мужчина и просит позвать меня к телефону! А моему Абраму нельзя волноваться! — У вашего мужа больное сердце? — спрашивает дама. — Да! — вздыхает Сара, — а теперь у него и с горлом проблемы. Бедняжка совсем осип, он пытался мой голос подделать.

— Послушай, мне говорили, что ты умер! — воскликнул одессит, неожиданно встретив одного из своих знакомых. — Но ты же видишь, что я жив! — улыбнулся тот. — Этого не может быть! Человеку, который мне это сказал, я доверяю больше, чем тебе.

Алкаш хвалится перед своим знакомым: — А вот я могу выпить больше поллитра. И больше литра могу. И даже больше полутора! — А меньше 100 грамм слабо?

Дагестанцы во время бессонницы не считают баранов, потому что может попасться знакомый и разговор затянется.

Давно не видевшиеся знакомые встретились: — Ой, Ваня, как ты хорошо выглядеть, прям цветешь и пахнешь, наверно наконец—то встретил девушку своей мечты? — Нет, бросил!

Германия. Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр: — Поздравляю вас, вы беременны! — Не может этого быть! Я же еще никогда не спала ни с одним мужчиной! — Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните! — Да нет же, говорю вам! Хотя, вы знаете, был у меня один знакомый летчик... Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!

Когда Рустем вернулся из Японии, где был в командировке, знакомые поинтересовались, как он там объяснялся, не зная японского языка. — Надо сказать, трудности бывали, — признался Рустем. — Вот, например, когда я хотел купить плавки и жестами объяснил, что мне нужно, продавец принес нож для харакири.

По улице идёт мужик с ружьём и встречает знакомого. Тот его спрашивает: — Куда ты идёшь? — К тёще на день рождения. Подарок ей купил: серьги. — А ружьё зачем? — Дырочки в ушах сделать.

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: — Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто неадекватно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! — Еще бы! Ведь мы из Жека, нас сюда прислали окна мыть!

Проходит мужик мимо огорода, в котором знакомый картошку копает и говорит: — Что это твоя теща в каске картошку собирает? Тот ему отвечает: — Буду я еще каждый раз к забору ходить — лопату очищать.

– Хаим, ты знаешь, я заболел. – Сходи к моему знакомому врачу – он за каждый следующий визит берет вдвое меньше. Еврей пришел к врачу и говорит: – Здрасте, вот я опять к вам!

Секретарша говорит своей знакомой: — Знаешь, начальник очень доволен моей работой. Купил мне даже подарок. — Интересно! Работаешь всего несколько дней, а тебе уже подарок. А какой? — Словарь.