Анекдоты про знаки! Страница 4.
Запись в вахтенном журнале: — Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном.
Центр Киева — самое удивительное место на планете. — Только здесь можно увидеть Бентли и Порше Кайен с восклицательным знаком, означающим неопытного водителя.
— Леш, слушай, я тут сканворд гадаю... вопрос такой... камень, который подходит сразу для ТРЕХ знаков зодиака... ну там типа аметиста... я других и не знаю... хелп плиз!!! — Я знаю как минимум ТРИ камня, которые подходят к любым знакам зодиака... мрамор, гранит и крошка... — Придурок...
В парке на лавочке воркуют двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой—то мужчина подает его подруге загадочные знаки. — Что тебе нужно? – срывается с места влюбленный. – Не пошел бы ты отсюда?! — Да я бы с радостью. Но ключи у жены
Старожил нахваливает приезжему свой город: — Дома у нас красивые, высокие! На них буквы рекламы—по пять метров. Одна такая упадет и нет человека. — На вас падала? — Да, однажды. — А как же вы живы остались? — На меня мягкий знак упал.
Гаишник, сидя в засаде, останавливает водилу: — Так, документики, платим штраф! — А вот это видел?! — Что?! — Вон знак «Заповедная зона. Охота запрещена!»
Останавливает инспектор водителя: — Вы превысили скорость — нарушили правила. Водитель: — Ну так у вас же там по дороге знак висит — "обгон запрещен". Инспектор: — А это—то здесь причем!? Водитель: — Ну так я и ехал со скоростью, чтобы никто не обогнал.
Гаишник останавливает девушку, проехавшую под запрещающий знак. — Вы, девушка, почему проехали под знак? Не видели знака? — Знак я видела, а вот вас не заметила. — Вот... сейчас вы ГАИшника не заметили, а завтра вы человека не заметите и задавите.
Астролог – человек, рожденный под знаком дуралея.
— Здравствуйте! Я хотел бы зарегистрировать домен "олигофрен.рф"... — У вас есть свидетельство на товарный знак? — У меня есть справка из псих диспансера... — Хорошо. Но это стоит 10 000 000 рублей! — Вот, возьмите, пожалуйста 30 000 000 рублей! — ????!!!! — Да мы просто все по рублю скинулись...
Считалось, что серп и молот это тайный знак обрезания. — Вопрос, серп — это еще понятно. Но молот тут при чем? Как показывала практика, для наркоза!
Молодая женщина беспечно проехала на автомашине под знак "Стоп". Полицейский остановил ее и спросил: — Знаете ли вы, что это за знак? — Понятия не имею, — ответила женщина, — но если вам очень интересно, можно было спросить продавца в соседнем киоске.
Встречаются два приятеля, которые не виделись несколько лет. — Ты где сейчас работаешь? — спросил один. — В местном джаз—оркестре. — Как? Тебе же, прости меня, слон на ухо наступил. И на чем же ты играешь? — На шиле. — Как это? — А вот как. Сидит оркестр. Играет. Я нахожусь сзади барабанщика. В самом конце произведения дирижер подает мне знак. И я втыкаю шило барабанщику в задницу. Он на весь зал вопит: — Ой!, а все остальные оркестранты хором: — Ча—ча—ча.
Гаишник останавливает мужика и спрашивает: — Ну куда ты, блин, летишь, ведь здесь знак висит — 40. — Да я вам, шеф, полтинник отдать хотел побыстрее!
— Добровольно ли Вы вступаете в Общество борьбы с привидениями? — Да, О, Магистр! — Тогда Вам нужен знак нашего общества. Вот этот посвященный, в белом халате и голубой повязке будет в течении недели ежедневно (по 3 раза в день) наносить Вам часть знака. Согласны ли Вы? — Конечно, Магистр! — Молодец. Приступайте. Реплика в сторону: — Чего только не придумаешь, чтобы уговорить больных на уколы.