Анекдоты про змею! Страница 4.

Змей Горыныч с бодуна:
— Не—е, ребята, одна голова, пожалуй, лучше!

Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
— Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
— Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкапываешь.

— Следующий 2016—й год будет годом обезьяны. — У нас что ни год — то змеи, то крысы, то свиньи. Когда же наступит год человека?

Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: — Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками.

Бабушка рассказывает сказку внучке. — Бабушка, а вот ты сказала, что вылетел из—за леса Змей Горыныч и закричал благим матом, это как? — Ого—го—го—го—го, бля!

Иван Царевич подходит к горе, видит большая пещера. Кричит в нее: — Змей Горыныч, выходи на смертный бой, гадина. Из—за горы появляется голова Горыныча и говорит: — Ну пусть гадина, но а зачем в жопу то кричать?

Змей Горыныч прилетел в деревню, все пожег, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал, девок всех перепортил... Отлетел, разлегся недалече на горке и смущено так говорит: — Вот такой забавный я зверёк!

Змей Горыныч прилетает к Айболиту, жалуется: — Слышь, что делать, запоры замучили!.. — А ни хрена не сделаешь. Жрешь ты в три горла, а жопа у тебя одна!

И мовил богатырь Змею Горынычу:
— Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
— Конечно! Мне как раз на следующей выходить.

Военнослужащий из подразделения "зеленых беретов" рассказывал о своих приключениях во Вьетнаме. — Однажды в дозоре я шел по тропе в джунглях и чуть было не наткнулся на свисавшую с дерева змею. — Какой ужас! — воскликнула одна слушательница. — Но, приглядевшись, я увидел, что это не змея, а засохшая ветка. И все—таки я здорово испугался. — Если это была ветка, то почему же вы испугались? — спросил другой слушатель. — Да дело в том, что ветка, которую я взял, чтобы отбросить змею, сама оказалась змеей.

Две головы Змея Горыныча просыпаются и говорят:
— Давай, пока третья спит, набухаемся.
Третья просыпается и говорит:
— Ага, как бухать — так вы вдвоем, а как блевать, так вместе.

Приходит как—то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога:
— Ну—ка, дыхни!... В общем, глупая история.

Змеи делятся на три вида: не ядовитые, ядовитые и жены.

Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами. Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора. — В общем, классные были грибы.

Петька, Чапай и Фурманов пошли в разведку. Уже ночью подползли к усадьбе, где возможно были белые. Сидят в кустах. Чапай говорит: — Ну что, Фурманов, дуй к усадьбе, оцени обстановку. Уполз. Возле входа вскакивает и вдруг БАХ! — падает. — Ну теперь ты, Петька! Петька тоже уполз. Возле входа вскочил и БАХ! — упал. — Эх, молодежь... Пополз как змей — тихо—тихо... Возле входа, маузер в руку, вскакивает на порог БАХ! БАХ! БА—БАХ! — лежит. Голос Фурманова: — Ну Чапай дает! Три раза на грабли наступил!