Анекдоты про змею! Страница 11.

В одном южном штате, где существовал сухой закон, два приезжих спросили на улице местного жителя, где бы они могли что—нибудь выпить. — В этом городе виски служит средством против змеиных укусов, — сказал тот. — Здесь только одна змея, и вы бы поторопились, пока она не устала.

Со вступлением Латвии в блок НАТО, альянс усилился за счет Латвийского Военно—морского Плота и Латвийского Военно—воздушного Змея.

Встречаются два друга. Один говорит: — Слушай, вчера мне сказали, что если укусит змея, то кто—то должен сразу же отсосать. Второй день хожу и думаю: и как это поможет?

Приходит мужик в цирк. — У меня есть говорящая змея... — А как это? Мужик берет змею за хвост, вращает над головой, затем ударяет головой об пол. — Ш—ш—ш. Второй раз. — Ш—ш—ш! Третий. — Ш—ш—шалавьи поют, ш—ш—ша—ли—ва—ют—ся!

Приходит Илья Муромец к 12—ти главному Змею Горынычу и говорит: — Змей, вот смотри, голов у тебя 12, а тело — одно. Как ты умудряешься управляться? — А я многозадачный.

Вьетнамку немедленно выслали на родину. Колю немедленно исторгли из вьетнамской общины. Но только этим дело не ограничилось. Всякий раз, когда Коля попадал в поле зрения вьетнамцев, они останавливались, дружно протягивали в сторону змея—искусителя указующие персты и громко скандировали: — Как не стыдно! Как не стыдно!. Потом Коля исчез. От кого—то я слышал, что он перевелся в Днепропетровский университет.

Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею... На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а КОРОЛЕВСКУЮ КОБРУ!