Анекдоты про змею! Страница 10.
Подъехал Иван—царевич к камню, прочитал на нем надпись и горько заплакал. Так как было там начертано: — Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден для высокого полета, имел пламенное сердце и владел тремя языками.
— Моя теща вчера ходила на выставку змей. — И что? — Вернулась. — А ты уж так и размечтался, что её там укусят?.. — Так вернулась же с медалью!
Отправляют отряд солдат на задание в пустыню. Сержант поучает солдат: — Если вас вдруг укусит змея, нужно быстро разрезать место укуса и высосать из ранки яд. — Товарищ сержант, а если змея укусит меня в интимное место? — А вот тогда, Иванов, ты и узнаешь, кто твой лучший друг!
Как—то ехал Илья Муромец по дороге. Вдруг развилка и надпись: — Направо поедешь умрешь, налево с ума сойдешь. Ну, решил он поехать налево! Едет—едет, а впереди родник. Ну, Илья наклонился и стал пить. Вдруг откуда—то вылетает дракон и начинает планировать. Илья вынул меч и давай рубить змея, а у того все новые головы растут. Бился он, пока не свалился от усталости! А тут дракон меланхолично так спрашивает: — А чего тебе собственно надо было? — Из родника попить!!! — Да ты что с ума сошел? Кто ж тебе мешает!!!
Трех головый змей. Одна из голов спит. Вторая с третьей: — Ты знаешь, что наша первая голова в рот берет? — Да черт с ней, главное, чтобы в жопу не давала.
Идут однажды три богатыря по лесу и видят спящего Змея Горыныча, ну они воспользовались ситуацией и давай его в зад охаживать. Тот, ясно дело проснулся и как закричит: — У меня три головы я вас сейчас в клочья разорву!!! А богатыри ему и отвечают: — Что нам твои головы вот было бы три жопы уже б давно дома сидел.
Бабка читает внуку сказку на ночь: — Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит. — Бабушка, а как это «неистово»? — Эге—гей, твою мать!!!
— В США мужчина избил свою девушку питоном. Змея скончалась. — А с питоном что?
Подходит Илья Муромец к пещере и кричит:
— Змей горыныч, выходи драться.
— Ну драться так драться! Зачем же мне в жопу кричать!?
— Ты кто? — Змея. — Почему в очках? — Очковая. — Почему дрожишь? — Очкую.
Едет Илья Муромец на своем коне по пустыне. День едет, два, неделю. Пить хочет ужасно. И вдуг видит вдали озеро студеное, а перед ним лежит Змей—Горыныч. Ну Илья Муромец достает свой меч—кладенец, подскакивает к змею, и давай его рубать. Одну бошку срубил, другую, и тут вдруг змей отскакивает в сторону и спрашивает: — Ты что, Илюшенька? — Пить я хочу! — Ну так пей! Кто тебе не дает?! Муромец на своем коне по пустыне. День едет, два, неделю. Пить хочет ужасно. И вдуг видит вдали озеро студеное, а перед ним лежит Змей—Горыныч. Ну Илья Муромец достает свой меч—кладенец, подскакивает к змею, и давай его рубать. Одну бошку срубил, другую, и тут вдруг змей отскакивает в сторону и спрашивает: — Ты что, Илюшенька? — Пить я хочу! — Ну так пей! Кто тебе не дает?!
Господь был несколько озадачен, когда Адам с Евой не только сожрали все яблоки в райском саду, но и зажарили и сожрали змея.
Взвод пограничников отправляют в пустыню, проводят инструктаж: — Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд. — А если змея ужалит в пенис? — Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг...
Летит Змей Горыныч и кричит:
— Гласность! Демократия! Перестройка!
Наблюдающая за ним с земли Баба—Яга:
— Вот идол, опять депутатов нажрался!
Идет Илья Муромец по полю. Видит — Змей Горыныч сидит. Ну, тот подкрался к нему и срубил ему голову. У Змея Горыныча две выросло. — Срубил Илья ему две — четыре выросло! Срубил четыре — выросло восемь!!! И так далее... И вот когда Илья Муромец срубил 65536 голов, Змей Горыныч помер... Потому что был он 16—ти битным.