Смешные анекдоты про зиму: читайте и улыбайтесь вместе с нами! Страница 17.
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.
Он был очень закаленным человеком — даже зимой спал с открытыми настеж окнами... — Под тремя одеялами, в меховой шапке и валенках.
— Как у тебя в личном плане? — Зимой с девушкой расстался... С тех пор все нормально.
— Сейчас так все плохо. Что будет, когда зима начнется? — Президент обещал сфотографироваться... с оставшимися в живых...
Один полковник написал генералу армии Язову письмо: — Товарищ генерал армии! Для полковников предусмотрен отличный зимний головной убор — папаха. Зимой сразу, еще издалека видно, что впереди — полковник или чин постарше. Все бы неплохо. Но не могли бы Вы дать распоряжение чтобы для полковников и генералов был разработан и летний головной убор особого образца? А то летом издалека не отличишь полковников от остальных офицеров. Ответ Д.Т.Язова: — Товарищ полковник! В порядке исключения разрешаю Вам носить папаху летом.
Папа Карло подходит к Буратино с топором и говорит: — Извини, сынок, но синоптики обещали холодную зиму.
Зима. Сильный мороз. Стоит грузин замерзает, руки в кармане. Подходит к нему мальчик. — Дядя, который час? — Лэтом, лэтом прыходы, мальчык.
Какие существуют основные препятствия мешающие советскому сельскому хозяйству? — Их четыре: весна, лето, осень, зима.
У белоруса, русского и украинца спрашивают, сколько яблок им надо, чтоб сделать запас на зиму. — Мешок – отвечает белорус. – Варенья наварю…Компота наделаю… — Три мешка – говорит русский. – Компоты, варенье… И так поесть. — Вагон – требует украинец. — Зачем так много? – удивляются остальные. – Ведь испортятся яблоки… — Надо! – уверенно говорит украинец. – Что не съем, то понадкусаю!
Мы настолько отвыкли от русской зимы, что, если она наступит, мы перемерзнем как французы в 1812.
— Йося, сынок, шо мама тебе купила, ты глянь! — Панамка, шортики, маечка... Таки зима на дворе, вы шо? — А мама тебе на што? Я тебя и согрею!
Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо. Пожилая женщина возмущается: — Молодой человек, закройте окно! На улице холодно! — Я торчу, бабусь. Если я закрою окно, на улице что, теплее станет?
Урок литературы в школе. Марья Ивановна: — Дети,придумайте предложение про лето. Вовочка: — Волки на льду ебуться. Марья Ивановна: — Не правильно, Вовочка.А теперь попробуйте составить предложение про зиму. Вовочка: — Волки на льду ебуться. Марья Ивановна: — В общем то правильно, но... как—то не совсем удобно. Вовочка: — Конечно не удобно:они же на льду ебуться. Марья Ивановна: — Вовочка—два! Вовочка: — Конечно два, А ЧЁ ТАМ ТРЕТЬЕМУ ДЕЛАТЬ??!!!
— При нынешней власти даже снега зимой не стало. А обещали, что жить станет веселее. — Погоди. Скоро обхохочешься.
Зима. Холода. Войсковая часть. — Рядовой Петров, какая погода на улице? — Не могу знать, товарищ прапорщик. — Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь! — Дык как же... он же только выше нуля показывает... — Твою мать, так переверни его!!!