Смешные анекдоты про зиму: читайте и улыбайтесь вместе с нами! Страница 16.

Когда зима в России выдаётся тёплой и малоснежной, из могилы Наполеона слышны крики: — Вот щас бы!..

Бабушка спрашивает у молоденького солдатика: — Солдатик, а тебе зимой в шинели не холодно? — Нет, она же суконная. — А летом не жарко? — Да вы что! Она же без подкладки!

— Мам! у меня губы обветрились!!! — Говорила я тебе — зима на улице! Трусы нужно одевать!

Разбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки: — Зима. Кругом белый снег. Река. Замерзла. На реке волки — ебется. Учительница: — Вова, ну неудобно же... Вова: — Конечно неудобно — лапы—то разъезжаются.

Если у вас уже зима — обязательно сходите в лес на медведя! Только смотрите, осторожно! Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили!

— На Валуева напал в лесу медведь! — Как оказалось, мишки могут сосать не только зимой!

Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья. Один говорит: — Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков, которые приклеивают их обратно.

xxx: — Да некоторым надо череп вскрыть и снимок расположения извилин сделать. xxx: — И выпускать шины с таки же протектором. xxx: — Проблема зимы и дорог решена.

Из—за беспрецедентно теплой зимы Д. А. Медведев не может уснуть уже на пятом подряд заседании правительства РФ.

— Папа, а что такое зима? — Посмотри в морозильнике.

Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит директор: — Всем не хватит, евреи могут уходить! Через полчаса директор выходит снова: — Всем все равно не хватит, беспартийные могут выходить! Еще через полчаса директор выходит опять: — Вам, товарищи коммунисты, могу сказать всю правду: молока больше нет! В очереди ропот: — У—у, жиды проклятые! Уже час, как у себя по домам греются!

Как—то раз зимой мужик зашел в туалет поссать, ну сделал свое дело, а тут вдруг другой мужик заходит, руки в карманах держит, и говорит: — Расстегни ширинку! Ну тот и расстегнул ему. Второй опять говорит: — Достань и подержи пока я ссу! Ну тот достал и подержал. Тут второй опять говорит: — Встряхни, засунь обратно и застегни ширинку! Первый так и сделал, а потом спрашивает: — А ты что инвалид, руки—то на войне поди потерял? — Да нет просто руки замерзли, вынимать лень!

— Зима 41—го под Москвой. Из подбитого танка выскакивает немец и прыгает в сугроб. — Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.

У миллионера берут интервью: — Скажите, в чем секрет вашего успеха? — Терпение, мой друг, терпение. — Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение. — Например? — Носить воду в решете. — Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.

— Заказал зимнюю куртку из Австралии! — Да? У них же нет зимы! — Так, наверное, потому и продают.