Смешные анекдоты про зиму: читайте и улыбайтесь вместе с нами! Страница 13.
В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик… — Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется? — Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед… Посыпаю….
— Никак не могу избавиться от клопов в диване! — А ты не пробовал его зимой на улицу выносить? — Пробовал. — Ну и как? — Они его назад заносят!
Армянское радио спросили: — Почему Янукович не сможет стать губернатором Чукотки? — Чукчи зимой без шапок замерзнут…
— Живем мы в Сибири. Зимы у нас холодные! — Девчонки по две пары стрингов надевают!
Идёт морозко зимой по лесу. Видит — за деревом девочка сидит. Морозко у неё спрашивает: — Не холодно ли тебе, девица? — Отвернись, нахал!
Бабушка спрашивает правнука: — Мишенька, ты на футбол собрался? — Да, бабушка, на футбол! — А нунчаки—то зачем за пазуху засунул? — Холодно, бабуль, зима всё—таки, греться будем!
Рецидивиста проверяют в психбольнице на вменяемость. — Зимой и летом одним цветом! Что это? — Кровиш—ша!
— Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растёт... — Снеговики слепили.
— Я вот читаю газету и кажется мне, что демократы собираются скрестить медведя с коровой. Правда ли это? — Правда. — Зачем? — А затем, чтобы летом корова давала молоко, а зимой сосала лапу.
Приехала под новый год в колхоз комиссия из райкома. Конечно, первым делом в правление: — Где председатель? Секретарша отвечает: — Сеет! — и дальше печатать. — Где, где? — Ну я же говорю, сеет! Плечами пожали, вышли. Видят агроном идет, они к нему: — Вы что, с председателем, совсем из ума выжили? Где это видано, посевная среди зимы? У того глаза по тарелке: — Да кто вам мог такое сказать? — А мы у секретарши спросили, она говорит: — Сеет! — Да это она у нас букву "Р" не выговаривает!..
Доктор, у меня аллергия на зиму. Я весь покрываюсь одеялом и всё время сплю.
Школа. В класс входит новая учительница: — Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы? Все хором: — Косяками!!! — на лицах учеников появляется радость. — А как ездят машины? Все просто в непередаваемом восторге орут: — На колесах!!! — А что зимой едят коровы? Визг, переходящий в вой: — Травку!!!!!!! — Да!? Так вот: птицы — стаями, машины — по дороге, коровы — сено, а фамилия у меня Обломова.
Наполеон с того света: — Черт! Не в ту зиму я на Россию напал!
На старости лет Насреддин задумал жениться. Один приятель стал укорять его: — Да ведь ты уже стар. Тебе надо думать о загробной жизни, а не о женах. — Глупец, — отвечает Насреддин, — разве ты не знаешь, что именно зимой и нужен огонь больше, чем в любое другое время года?
— Проклятая зима! Замки в машинах замерзают — открыть не могу. — А ты кипяточком. — Ты дурак, что ли? Представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?