Анекдоты про журналистов! Страница 5.
Журналист: — Что думаете про козлов в огороде? Депутат: — Нам бы столько огородов, сколько у нас козлов!
К столетнему деду, пасшему в горах овец и коз, приехал журналист, чтобы взять у него интервью. — Какое молоко вы пьете, дедушка? Овечье или козье? — задал первый вопрос журналист. — То, что дешевле, сынок! — ответил старец.
На вопрос журналистов Псаки беременна она или нет, Псаки не нашла что ответить, и пообещала уточнить информацию.
В ответ на протесты против притеснения свободы слова, в администрации президента сказали: — Господа журналисты! У вас есть право хранить молчание...
Приехал американский журналист в деревушку сибирскую. Поселили его к местному трактористу, парню с отличной смекалкой, и дали задание как можно лучше преподнести деревенскую жизнь американцу. Ну проходит день, приходит этот тракторист с докладом и говорит: — Всё, уехал американец, послушал мои рассказы вчера, пописал что—то в блокнотик и свалил. — Как свалил?! Почему?! Он же хотел неделю пожить! — Да не знаю... Покормил я его как следует вечерком, он и говорит "Хочу всё посмотреть, всё сфотографировать!". Ну я выдаю ему валенки, тулуп и говорю "Нет проблем! Пойдём, всё покажу. Бери две лопаты!" Ну он молча взял и, глядя на них, стоит как вкопанный! Я его хлопаю по плечу и спрашиваю "Чего встал?! Я даже когда поссать выхожу из избы, так их с собой беру!". Он глаза по пять рублей сделал и спрашивает "А зачем?!". Ну я ему и отвечаю "Одной снег откидываю, второй — от медведей отмахиваюсь". Вот утром он и свалил, чуть рассвело...
— Когда журналисты спросили Ющенко, кого "Наша Украина" избрала новым лидером, Ющенко грубо ответил, что скоро у журналистов будет аккредитация только на вокзале. Почему он вел себя так грубо и почему именно на вокзале? — Потому, что во время его выступления зал скандировал не "Ю—щен—ко, Ю—щен—ко!", а "Чемодан, вокзал, Чикаго!"
У главы МВД Украины спрашивают: — Журналисты насчитали у Лукьяновского СИЗО около пяти тысяч участников акции "Цветок для Юли". Почему же милиция утверждает, что их было только 500 человек? — Так и получится, если от общего числа участников отнять количество наших людей в штатском...
Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она — полная цветущая женщина, он — высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек — представитель прессы. Он спрашивает у юбилярши: — Скажите, как вы прожили вместе столько лет? — О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать — и он это делал... Если нет — тогда он получал крепко по шее! Журналист обращается к юбиляру: — А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные? — Десять лет плена в России...
Разговор двух журналистов: — Я начал почитывать газеты еще с пеленок. — А я уже тогда в них пописывал!
На даче у спортсмена—чемпиона прием — собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит: — Уже за долбали все эти сплетни про гормоны, допинги—мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой. В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной: — Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал.
Западный журналист спрашивает у Путина: — Вы следите за созданием гражданского общества? Путин: — Я уже больше десяти лет ни за кем не слежу!
— Кравчук пожаловался, что получает не президентскую пенсию, а обычную депутатскую в 2000 долларов. — Представляю, как рыдающий Кравчук декламирует журналистам:
— Почему Янукович даже на встречах с журналистами пьет английскую минералку, а не отечественную? — Это означает, что в случае большого шухера Федорович уйдет тоже по—английски.
Журналист тренеру: — Ваша команда каждый день так плохо играет? — Что вы! Мы играем не больше одного раза в неделю.
Судился еврей с армянином. Журналистов в зал не пускали. По окончании процесса они все—таки спросили у судьи, чем дело кончилось. – Прокурору дали пятнадцать лет.