Анекдоты про журналистов! Страница 4.
Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ—29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителя! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!?Вьетнамец рассказывает: — Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю вот—экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу: — А ну ка подвинься узкоглазая обезьяна...
— Путин объяснил журналистам что он всё за что берётся доводит до конца. — Сейчас он взялся за Россию.
Л.И.Брежнев отвечает на вопросы западных журналистов. — Воевали ли вы на фронтах второй мировой войны? Если да, вспомните, пожалуйста, один из эпизодов. — Да, я воевал. Это было в 1942 году. Я сидел в блиндаже и читал политинформацию. Неожиданно в блиндаж залетела немецкая граната. Я думал, то мне пришел... гм... каюк. Но советский народ и наше социалистическое государство сказали: — Нет — и граната полетела обратно.
— На что живешь? — Я пишу. — Ты стал журналистом? — Нет. Я пишу отцу, чтобы он выслал мне деньги.
— Слышал, Герман предложила ввести для журналистов обязательное декларирование доходов и расходов? — Это правильно. А то грохнут журналиста и потом непонятно, откуда у него взялись деньги на похороны.
Журналист берет интервью у миллионера: — Что вам помогло добиться успеха? — Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа. — И это убеждение помогло вам разбогатеть? — Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.
Журналист задает вопрос известному художнику: — Самое радостное событие для художника — это первая выставка его картин? — Нет, пожалуй, самое радостное событие — это когда у него впервые украдут какую—нибудь картину.
Известный писатель так ответил журналисту на вопрос о своем распорядке дня: — Встаю в 11 часов, завтракаю в 12, затем просматриваю почту, отвечаю на телефонные звонки, потом прогулка в парке, обед, театр и в постель. — А когда же вы занимаетесь литературной работой? — Как когда? На следующий день, конечно,— последовал ответ.
— Говорят, Хорошковский каждое утро просыпается с мыслью "Что я сделал для журналистов?" — Поэтому, когда у Хорошковского бессонница, журналисты чувствуют себя гораздо спокойнее.
— Почему суд запретил проведение акции журналистов «Стоп цензуре» возле резиденции Януковича? — Потому что регионалы еще не закончили акцию «Гоп—стоп».
Журналист фотографирует у берега реки. К нему подбегает дама: — Пожалуйста иди со мной моя подруга тонет, пожалуйста помогите. Журналист заглянувший в свою сумку говорит: — Мне очень жаль, у меня закончилась пленка!!
Медведева спрашивают: — Вы согласны с заявлением журналиста Парфенова, что на российском телевидении никогда не услышишь правды? — У нашего народа есть альтернатива — пусть смотрит армянское радио.
Журналист спрашивает гонщика—победителя: — Как Вам удалось обойти столь опытных и именитых соперников? — Да просто тормоза отказали...
Вопрос прохожему на улице задает журналист. — Что вы можете сказать о игре сборной России? — Ругательства опустить? — Да, конечно. — Тогда я промолчу...
Журналист спрашивает известного мультимиллионера: — Вы помните свой первый миллион? — Конечно, мне его папа дал на ночной клуб.