Жена приходит из магазина: — Вот, дорогой, на что хватило наших зарплат: колбаска из свиных шкурок, кусочек буйволятинки, миска. — Погоди! А миска—то зачем? — Так такое говно только из миски жрать!
Анекдоты про жратву! Страница 2.
Наивные девушки думают, что я напрашиваюсь к ним на ужин ради секса. А мне просто жрать охота.
Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки! Они еще жрать хотят!
Красота требует жрать.
— Чего налить? Водка? Виски? Бренди? — Мне бы чего покушать — Ты чё, жрать сюда пришёл?! ЕДИМ ДОМА!
Чтобы заполнить пустоту внутри себя, нужно читать книги, а не жрать.
Сначала говорят: «Как Новый год встретишь – так его и проведешь», а потом: «Ой, как бы перестать жрать по ночам и во время ложиться спать»?
Переписка ВКонтакте: — Маша! Ты где? Не могу до тебя никак дозвониться... — На кухне я! Иди жрать, придурок!
Вовсе не факт, что в нашей стране тебя не заставят жрать кнут и не отп**дят пряником...
— Ты знаешь, как тяжело жрать сыр вместо шоколадки? — Я знаю, как тяжело пить чай вместо вискаря.
Единственный способ не жрать после шести — сожрать всё до шести!
Поймал кот мышку и спрашивает: — Жить хочешь? Мышка с перепуганными глазками: — С кем? — Тьфу, шалава... Аж жрать перехотелось!
— Все, прекращаем жрать, одевайся, пойдем гулять.
— К кому мы пойдем гулять?
— Где наша группа? — Не знаю. — А где следующая пара? — Слушай, я знаю где столовая, пошли жрать.
Если баба не будет дома готовить мужику жрать, он будет жрать в другом доме и у дрогой бабы.