Анекдоты про Жору!

Летит самолет Одесса—Москва. Начинает падать над Черным морем, выходит стюардесса и говорит уважаемые пассажиры, пристегните ремни, наш самолет экспериментальный сейчас мы нырнем в море, проверим герметичность нашего самолета, вынырнет, и полетим дальше! Короче самолет утонул, но тут всплывают Два одессита, и один другому говорит: — Жора я не понял юмора, шо все улетели, а мы таки остались?

— Ну как у вас с детьми? — Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет... — А Лена как? — Лена — это я. Жора выглядит еще хуже.

— Ой, Жора, я была такой дурой в молодости! — Не переживай... Ты и сейчас очень молодо выглядишь!

— Ну и гад же ты, Жора! — Ребята, обещаю, что никогда больше не буду гадом! — Поклянись! — Гадом буду!

Два советских скрипача возвращаются с Международного конкурса. Один занял второе место, а другой тридцать седьмое. Лауреат в полном расстройстве, другой его утешает: — Да плюнь, Жора, второе место — тоже неплохо! — Да ведь если бы я занял первое место, то по условиям конкурса мне бы дали играть на скрипке Страдивари... — Ну и что тебе с этого? — Ну как бы тебе объяснить понятнее... Для меня сыграть на скрипке Страдивари — то же самое, что для тебя пострелять из револьвера Дзержинского.

— Жора, на рыбалку надолго едете? — Не, на два ящика водки...

— Тетя Соня, а где Жора? — Белочку ловит. — Большую? — Проспится, расскажет.

— Жора! Жарьте рыбу. — Так рыбы нет! — Жора, вы жарьте! Рыба будет.

— Жора, жарь рыбу! — Так рыби ж нету... — Жора, ты жарь, а рыба будет.

— Жора, почему у вас всё лицо в шрамах? — Это от насморка. — Не может быть! — Может! Я чихнул около окна...

В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных: — А где здесь живет водолаз Жора?

Один приятель говорит другому: — По тебе, Жора, дурдом плачет. — Ну, хоть кто—то...

— Жора, ты храпишь! — Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.

— Представляешь, Жора, бензин стал стоить 20 гривен за литр! — Так ты, Фима, теперь пешком ходишь? — Нет, голодным езжу...

Едет трамвай по мосту через реку. В трамвае сидит пассажир с попугаем на плече. Идет кондуктор: — Пассажир с попугаем, платите за проезд попугая. Не заплатите — выброшу попугая в окно! Попугай: — Жора, ну дай ты этой побирушке пять копеек — я же плавать не умею.