Анекдоты про жизнь! Страница 91.

Николас Фламел на маггловском суде: — Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной жизни. Осуждались ли Вы раньше? — Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

Один портной, первый раз в жизни увидев Ниагарский водопад, воскликнул: — Вот где можно быстро отмыть все пятна с сюртука!

Что ты вообще можешь знать о жизни, если ты в мороз на рынке штаны на картонке стоя не примерял?

— Я проповедую здоровый образ жизни. — А я проповедую алкоголизм, табакокурение и беспорядочные половые связи...посмотрим за кем пойдет народ?

— Зачем ты это сделала? Ты мне всю жизнь погубила! — Еще раз оставишь чашку с плесенью — просто выброшу, больше не буду мыть.

Одесский дворик. — Циля, а Сёма что, твой новый спутник жизни? — Ой, что вы, Сара Марковна, он таки новый спутник связи.

— Жизнь — говно .... — Чувак, мысли позитивнее ! — Ураа, жизнь — говно!!

Буддист отложил все дела на следующую жизнь.

— Кто самый слабый? Кто самый неуклюжий и тупой? Кто тянет всю связку вниз? Кто самое слабое звено? Это вы, Вася! Прощайте!. — Такие невесёлые слова и улыбки товарищей, обрезающих верёвки, будут преследовать альпиниста Васю до конца жизни... ещё секунд 10...

Бухгалтер верит в жизнь после сметы.

— Ты сова или жаворонок? — Судя по ритму жизни, я недосыпающий зомби.

Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! — Зато ты получила взамен лучшие страницы моей чековой книжки.

— Вот ведь жизнь пошла! Денег куры не клюют! — Ага, ни курей ни денег.

Господи! Да что ж за жизнь в стране пошла, если парад уже не воспринимается без приставки гей.

Поздней ночью девушка возвращается домой одна. Вдруг дорогу перегораживает мужчина: — Девушка, можно телефончик у Вас взять? — Берите всё, только оставьте мне жизнь! — Да я ведь только номер прошу для знакомства.