Анекдоты про жизнь! Страница 89.

Движение — это жизнь. Поэтому, лёжа на диванчике, слегка подёргивай ножкой.

Не теряйте голову! А вдруг жизнь захочет вас ещё по ней погладить?..

— Моя собака спасла мне жизнь. — Как это сучилось? — Я был болен, а она не пустила в дом врача.

Я: Ещё не готов к серьёзным переменам в своей жизни. Нужно всё взвесить и обдумать. Моя одноклассница: Рожает третьего ребёнка.

— Ребе — что такое жизнь? — Жизнь — это река. — А почему река? — Ну не река.

Майор вызывает к себе бойца: — Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь? — Нет, а что? — Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

Когда основным источником дохода для государства является сырье, то оно не обращает внимания на условия жизни граждан.

— Лучшими днями своей жизни я обязан Карпатам... — Как это понять? Ты же там никогда не был. — Я — нет, но моя жена ежегодно ездит туда в отпуск.

— Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить? — Давайте сначала определимся — вы хотите праздновать или забыться?

Уехал мужик в Израиль, поселился на временной квартире. Утром звонок в дверь — на пороге огромная жопа. Мужик: — Ты кто? — Твоя жизнь в иммиграции..!

В еврейской философии идут большие спoры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.

— Как твоя личная жизнь?
— Как 30 февраля.
— Но 30 февраля не существует...
— Вот—вот.

Когда Витальке исполнилось 33 года, он понял, что в жизни пора что—то менять… Поменяв двадцать долларов, он на какое—то время успокоился…

Женщина, как яблоко, растёт, впитывает соки, наливается цветом, чтобы стремительно расп*дор*ситься о землю замужества и в гниении дать новую жизнь.

Чем непотребнее жизнь, тем потребнее в ней анекдоты.