Анекдоты про жизнь! Страница 74.

— Как ты относишься к домашним животным? — Я без них свою жизнь вообще не представляю. Особенно без сала молодого кабанчика.

Молодожены приходят к ребе. – Как, скажите, нам строить семейную жизнь? – Первые полгода вам нельзя жить половой жизнью и танцевать. – Ну не танцевать полгода мы еще сможем, но нельзя ли сделать послабление в первом запрете? – ? – Ну сверху вниз немножко можно? – Ну немножко можно. – А наоборот? – Ну немножко. – А сзади? – Можно и сзади, только ни в коем случае не дотрагивайтесь до жены руками, а то так можно дойти и до танцев.

Знакомый увидел где—то в интернете "полную классификацию свадеб" — ну там "золотая" — 50 лет, "серебряная" — 25 лет, и т.п. Кроме того, там, оказывается, есть такие экзотические виды свадеб, как "цинковая" — 6,5 лет, "алюминиевая" — 37,5 лет, "ртутная" (?) — 38 лет, и т.п. Говорит мне — "Одного вида свадьбы не хватает. Свинцовая — 7.62 года совместной жизни".

Склероз неожиданно внёс в жизнь пенсионера Ивана Николаевича приятную новизну. — Теперь каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.

Счастье за деньги не купишь конечно, но с деньгами можно съ*бать отсюда и минимизировать количество несчастья в своей жизни.

Люди, как карандаши — Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто—то ломается, кто—то тупит, а кто—то затачивается и рисует жизнь дальше...

Жизнь— как спорт: — Для одного — тяжёлая атлетика, для другого — фигурное катание. — Невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.

— Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи! — А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет. — Вот—вот, а завтра и вас не будет.

Поп и раввин появляются возле врат Рая. — Чем могу?... — вопрошает их Петр. — Ну, вот мы тут померли, и хотели бы попасть в Рай... Петр посмотрел в записи: — Не могу вас пропустить, судя по всему ваш образ жизни был далек от праведного. Так что отправляйтесь пока в Ад, но что я вам скажу — если вас Сатана когда—нибудь отпустит — милости прошу к нам. Служители удаляются, Петр ехидно улыбается — не было еще случая, чтобы Сатана выпустил попавшую ему в лапы душу. Но к величайшему изумлению Петра поп снова нарисовывается перед райскими вратами через 10 минут. — ?!?!?!... — Ну, мы застали Лукавого в каком—то необычайно благодушном настроении, и он нам предложил проваливать, если мы заплатим ему хотя бы по десятке баксов. — А где же раввин? — Не знаю, когда я уходил, он уже доторговался с Сатаной до $9.50...

Один разочаровавшийся в жизни человек спросил учителя—полиглота Олега Паламарчука: — Почему девушки такие милые, такие симпатичные, такие добрые, как ангелы? А женщины — злые, несимпатичные, ворчливые, как ведьмы? — Ну, дело в том, что девушку сотворил Бог, а из девушки женщину сделал мужчина.

Прочитал книгу об излишнем преувеличении происходящих в жизни событий. Эта книга буквально перевернула мой мир!

Встретился со своими бывшими одноклассниками. Понял, что жизнь — она одних разбрасывает, а других кидает.

— По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей, — говорит жена мужу, указывая на соседнюю квартиру. — Их уже третий раз грабят, а нас еще не разу...

Диета — это воспоминания о своей гастрономической жизни.

Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.