Анекдоты про жизнь! Страница 64.
— Кай, ты должен сложить из льдинок слово "вечность". Если не сможешь, то так и будешь всю жизнь петь про "позишн намбер уан".
— Как жизнь? — Продолжается. — А в личном плане? — В каком личном плане? — Бойфренд, герлфренд? — Хэндфренд.
Сапер ошибается два раза в жизни: — Первый раз при выборе профессии, второй раз — когда женится.
— В жизни нет ничего вечного. — Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда всё те же.
— Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений… Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего—то нового. — Заведите себе любовницу. — У меня их три — не помогает. — Тогда расскажите о них вашей жене…
Разговор двух приятелей: — Во жизнь у меня пошла — каждый вечер при свечах!!! — Что, за бутылкой шампанского, с любимой женщиной? — Да нет — геморрой у меня.
Умирает старый еврей. Приходит раввин, открывает большую толстую книгу и начинает читать над ним молитву. – Ребе, – говорит старик, – а ведь мы учились с вами в одном классе. – Да—да. Но не надо сейчас об этом. Подумай лучше о своей душе. – А помните, ребе, у нас в классе училась Сара? – Да, но не будем сейчас об этом. – А помните, ребе, эта Сара была такая эффектная? – Помню, но подумай лучше о душе, о жизни загробной. – Так вот, ребе, один раз я ее уговорил, и мы пошли на сеновал, но там было слишком мягко, и ничего не получилось. – К чему сейчас эти греховные мысли? – Так вот, ребе, я и думаю: вот если бы тогда положить Сарочке под тохес эту вашу толстую книгу!
Порывом ветра сбросило гусеницу с дерева в пруд, полный рыбы. Летит она вниз и молится: — Господи! Воткни мне в задницу рыболовный крючок, что бы жизнь моя не была напрасной.
16 лет: жизнь — это боль и отчаяние, и лишь смерть способна принести покой. 36 лет: оп—паньки, сковородочка по акции! Возьму две.
— Доктор а после операции я смогу играть на скрипке? — Да — Ну и медицина, в жизни не держал в руках скрипку………. А Тут...
Правительство сделало жизнь сказкой: Медведев кланяется, а сгибается моя спина.
Приходит мужичок на работу через неделю после своей свадьбы. Ну друзья, конечно, спрашивают: — Ну, как медовый месяц провел?. А он им: — Какой такой медовый месяц? — А это если семейную жизнь представить как бочку с дерьмом, то сверху есть маленький такой слой меда — вот это и есть медовый месяц. — А—а, понятно... Только я, похоже, бочку с другой стороны открыл.
Жизнь интересна и полноценна у того, кто после работы до седьмого пота тр@х@ется до семнадцатого пота.
— Что бы вы изменили в своей жизни?
— Настройки.
Когда я рассказываю о своей жизни, некоторым кажется, будто я рассказываю анекдот.