Анекдоты про жизнь! Страница 62.

Самая тяжелая жизнь — у моли. А вы попробуйте зимой в футболках, летом в шубах.

Бог спрашивает Человека: — Ты любишь жизнь? — Нет, — отвечает Человек, — но альтернатива еще хуже...

В Одессе: — Моня, ну шо, как жизнь? — Шо тебе сказать, Жора... Как на корабле — тошнит, а плыть таки надо...

Проснись тупой, проснись тупой, попробуй в жизни хоть раз не выпускать улыбку из открытых глаз.

В жизни у меня было много мужчин... Жаль, что только один раз!

Ноль без палочки уверенно шагает по жизни.

Ох, не нравятся мне все эти разговоры про увеличение пенсионного возраста. Хотелось бы, чтобы люди могли отдохнуть ещё при жизни!

МАТЕМАТИКИ ШУТЯТ: — Через год пребывания у власти состояние Януковича удвоилось, через два — утроилось, а в следующие три года своего правления Янукович собирается увеличить его в 4, 5 и 6 раз. Об этом можно узнать из книги о Януковиче: — Жизнь под знаком факториала.

Если ты хочешь понять, как появилась жизнь, думай как ДНК, действуй как ДНК, будь ДНК!

Уже столько лет прошло… А я всё жду. Когда? Ну когда же, блин, пригодятся в жизни синусы и косинусы?!!

Самый лучший натюрморт, который я видел в своей жизни — это вид на открытый предновогодний холодильник.

— Папа, а как возникла жизнь? — Твоя — как пробой изоляции.

Ты не с тем связался, дружок. Я старый социопат. Я за свою жизнь проигнорировал больше мероприятий, чем ты когда—нибудь сможешь посетить.

Едут две подруги в поезде. Одна говорит: — Не жизнь, а тоска сплошная. — А ты любовника себе заведи, да каждый месяц бери с него по 1000 баксов! — Да где же взять такого? — Ну, тогда двоих заведи по 500. — Это тоже проблематично. — Тогда четырех по 250! Мужик с верхней полки: — Девушки, как дойдете до десяти баксов – разбудите!

— Верят ли атеисты в жизнь после смерти? — Судя по всему, верят, если Ленина до сих пор не похоронили.