Анекдоты про жизнь! Страница 60.

Встречаются значит программист и технарь. Давай друг другу на жизнь сетовать. Технарь: — Вот намедни программку написал, не работает сволочь, я и память заменил, и винт переставил, и проц перепаял — ничего не помогло. — Во—во, у меня, похоже, с дисководом проблема, я и ось переставил, и драйверок подправил, а на дисководе даже светодиод не загорается.

— Самка паука «Черная вдова» сжирает своего партнера сразу после совокупления. — Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь.

Программирование — это как секс. Сделаешь одну ошибку и придется поддерживать всю жизнь.

Больной: — Доктор, я буду жить? Врач: — Вас интересует, если ли жизнь после смерти?

Мне осталось пережить только четверг, ноябрь, зиму и всю эту оставшуюся гребанную жизнь.

Как—то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду. Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание. Он ответил: — Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож. Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю его помиловали. Спросили пессимиста о последнем желании. Он сказал: — Жизнь была так гадка! А тут еще этот нож… И жадная до кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой. Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей. Он тоже был помилован, согласно обычаю. Зануду спрашивают: — Твое последнее желание? — Последнее желание, последнее желание… Лучше бы гильотину починили…

Я случайно испортил свою жизнь. Как завести новую учётную запись?

Путин поручил увеличить продолжительность жизни россиян до 74 лет. Росстат ответил: "Есть!"

Портят людей не сигареты, не алкоголь и не образ жизни. Это всё мелочи по сравнению с тем, как портят людей люди..

В молодости строишь планы на жизнь, в зрелости – на год, в старости — на день.

Бывает видишь человека и чувствуешь – это тот, кого ты искал всю свою жизнь. А ему пофиг, он за хлебом идет.

— Правда ли, что женатые живут дольше холостяков? — Нет, просто жизнь им кажется длинней.

Огромное счастье — видеть настоящую кровавую героическую жизнь и в ней не участвовать.

Давай ты потратишь на меня лучшие годы своей жизни, но это будет как бы мне на день рождения.

Муж собирается в командировку. Жена: — Дорогой, ну поцелуй меня... — Милая, после пяти лет совместной жизни такие оргии?!