Анекдоты про жизнь! Страница 55.

Дама диетологу: — А если я перестану есть вообще, то в конце концов я стану стройной? — Нет, милочка, не успеете. Вашего жира на две жизни хватит.

— А чего ты ещё хотел? Этот человек всю жизнь снимал свадьбы, а тут вдруг решил снять рок—группу! Естественно, у него с непривычки опять получилась свадьба!

— Как жизнь молодая?
— Жизнь хороша. Молодая тоже.

Только плебеи обсуждают личную жизнь королей. Аристократы никогда не обсуждают плебеев.

Год назад начали ставить чёрные ящики не только в самолёты, но и в автомобили. Вытаскивают ящик из запорожца, а там: — Блять, всю жизнь ведь на нём проездил... БАЦ!!! Из жигулёнка: — Блин, три года копил, а теперь... БАЦ!!! Из джипа: — БРАТВА!!! СМОТРИ КАК Я УМЕЮ!!!

Дед у доктора: — Доктор, я вот уже пятый день не могу посрать! — А сколько вам лет? — 87. — А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в этой жизни?

Все в этой жизни чего—то добиваются, но умный добивается лучшего, а дурак — своего.

Майор вызывает к себе бойца: — Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь? — ??? — Тебя нa КПП бабушка ждет, к которой ты две недели нaзaд нa похороны ездил.

Если о моей жизни напишут книгу, то она будет называться «50 оттенков лени».

Молодой человек с девушкой в постели занимаются любовью. Девушка, после того как кончила: — Вау! Вот это да! Милый, я такого еще ни разу в жизни не испытывала! Это было что—то умопомрачительное... Ну скажи честно — Виагра, Виагра, да?! — Лучше! Растишка от Данон!

— Влагалище — это такой маленький театр, в котором один раз в жизни бывает примера, один раз в месяц кровавая драмма и в него вмещается всего один зритель и то только стоячий.

Из жизни американских полицейских. — Помнишь вот Джека? Ну, его застрелили тогда—то. Ну так вот, я стою на похоронах, рядом его жена рыдает, голову мне на плечо положила. Духи такие у неё, всё такое, в общем проводил её до дома, трахнул. Потом через два месяца Билл в перестрелке с наркашами, и я стою на его похоронах, напротив меня его жена — а ей всего 19, в чёрной вуали. Подошла потом ко мне, мы разговорились, и я её тоже завалил — как—то само вышло. А потом ещё был случай, когда... — Ну и чего ты мне это рассказываешь? — Да у меня теперь от траурного марша встаёт, или когда гроб вижу.

Приходит дочь к матери и жалуется: — Мам, я уже полгода встречаюсь с Петей и, мне кажется, что он алкоголик! Наверно, я его брошу. — А почему ты, дочь, так решила? — А я, как ни сяду к нему на коленки, то чувствую, что у него, как будто, бутылка в штанах. — Даже и не думай, это я всю жизнь просидела у твоего папы на пузырьке из—под пенициллина!

С таким образом жизни я на 80% состою не из воды, а из кофе.

Два футболиста рассуждают о жизни. — Слушай, вот представь, что завтра жизнь наша оборвется. Что дальше?! Рай? Если да, то как там в раю? — Наверное, хорошо… — А футбол там есть? — Наверное, есть… — Давай тогда договоримся, если кто—то из нас раньше окажется в раю, то как—нибудь расскажет об этом другому. Через несколько лет один футболист умирает и снится ночью другому. — Привет, как дела в раю? — Просто отлично! — Слушай, так а футбол там всё—таки есть? — Есть… У нас в четверг в раю отборочный тур будет… ну, и ты числишься в основном составе…